来个简短的相声要简单的，说相声2人搞笑校园相声剧本

来个简短的相声要简单的？

训徒

甲在这儿表演哪？

乙，在这儿表演哪。

甲我听说相声演员都拥有学问？

乙不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就既然如此那，点儿记问之学。

甲既然如此那，说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们其实就是常说的“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲当然。我是全都知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不清楚的。

乙我看，您就不清楚一样儿！

甲我不清楚什么？

乙你不清楚“寒碜”！

甲您夸奖。

乙还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有哪些学问？

甲我那学问，跟你说你也不明白。

你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我珍贵时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲你要真打算请教，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙你还有徒弟？

甲废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙敝人？

甲明白什么叫敝人吗？

乙明白。

甲什么叫敝人？

乙就是枪毙的人！

甲嗐，敝人就是我。

乙是呀，毙的就是你呀！

甲这是咋说话？

乙人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不既然如此那，咸。

乙怎么哪？

甲刚腌不几天儿。

乙鸭蛋呀！

甲我有一个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我全部的学问都教给他了。

乙你这个徒弟有哪些能耐？

甲我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙这是你徒弟？

甲这是诸葛亮。

乙你提诸葛亮干吗呀？

甲不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙你徒弟有哪些能耐？

甲我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不了解，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙我看他不是人类之英豪！

甲他是——

乙菜市场儿的蒜毫。

甲嗐，蒜毫呀！

乙这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙，你把他请出来，我跟他讨论一下。

甲那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙您等等。您这是找谁哪？

甲找我徒弟哪。

乙您徒弟叫……

甲别扭。

乙噢，找别扭呀！

甲别扭，别扭——

（丙在侧幕应：“哎——”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙您徒弟这是干吗哪？

甲这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙方才那是……

甲行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙这哪是西洋礼呀！

甲你看这是……

乙牛犊子拜四方哪。

甲这是你浅陋无知，少见多怪。

趁我徒弟这会儿有空儿，有哪些疑难问题，你抓紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙我得抓紧时间。（认真打量丙）就这个模样能有学问？

甲人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙嗨，我可要问他了？

甲问吧。

乙我总瞧这孩子“毛登扔”的。

甲学问大着哪。

乙（自语）我先问点儿简单的。（对丙）学生，你来了吗？

丙来了。

乙嘿，好赖不说是活的。

甲废话，死的早臭了。

乙你跟谁来的？

丙跟我师父来的。

甲听听，声音洪亮。

乙干什么来了？

丙说相声来了。

甲简捷扼要。

乙会几段儿呀？

丙会三段儿。

甲有志不在年高。

乙（自语）这回呀，我跟他转转文，用文话问一下他。

（对丙）学生，你贵庚了？

丙吃饭了。

甲说话脆快。

乙啊！学生，我是问你贵庚了？

丙吃的炸酱捞面。

甲干净利索。

乙（对甲）我说，漏了！

甲什么？

乙漏了。

甲噢，漏了？你找房产局去呀！

乙房子漏了？

甲什么漏了？

乙你徒弟让我给问漏了。

甲（晃头）不可以，不可以……

乙（扶住甲头）别晃，别晃！

甲怎么？

乙加小心别散了黄儿。

甲我就是鸡蛋呀！

乙别默默的闭上嫉妒的眼镜，你徒弟确实让我给问漏了。

甲你都问什么了？

乙我问他，“来了吗”。

甲他怎么答的？

乙他说“来了”。

甲还是的，我们爷儿俩来了就是来了，能像你似的吗，瞪眼说瞎话！

乙我问他“跟谁来的”，他说“跟我师父来的”。

甲回答得对呀，他是徒弟，我是师父，跟我来的当然就是跟他师父来的了。

能说是跟他师娘，跟你来的吗？

乙嗐。我问他“干什么来了”，他说，“说相声来了”，他说，“说相声来了”。

甲我们本来就是说相声来了嘛，谁像你呀！

乙我怎么了？

甲投机倒把来了。

乙我呀！我问他“会几段儿”，他说“会三段儿”。

甲这是孩子谦虚。传统段子会说三段儿，新编的没算上。谁像你呀，有骆驼不吹牛！

乙我最后又问他两句。

甲问多少句也没关系。

乙我问他“贵庚了”？

甲他怎么回答的？

乙他说“吃饭了”。

甲对呀，都几点了还不吃饭？我们饮食起居都拥有规律，到时候就吃饭。

乙什么呀！我问他贵庚了，他说“吃的炸酱捞面”，这都对吗？

甲对呀，我们刚才吃的是炸酱捞面呀。

告诉你，我们教徒弟净给好的吃，馅饼、饺子是家常便饭。就这顿差点儿：蘑菇肉卤，精粉挂面。不像你教徒弟舍不可以给好吃的，顿顿儿喂豆饼。

乙谁呀！这“贵庚了”是“吃饭了”？这“贵庚了”是“吃炸酱捞面”？嗯，对吗？

甲什么，什么？“贵庚了”是“吃饭了”？这“贵庚了”是“吃炸酱捞面”？这都像话吗，堂堂七尺之躯，洋洋洒洒，脱口而出，“贵庚了”就告诉人家是“吃饭了”，“吃的炸酱捞面”，有何面目活在世上！今天一定要给我解释了解，你为什么厚颜无耻地把“贵庚了”说成是“吃饭了”、“吃的炸酱捞面”？说！

乙我说什么！你可听明白了，方才那话不是我说的？

甲不是你说的吗？

乙嗐，搁我身上了！我说，方才那话不是我说的。

甲谁说的？

乙你徒弟说的。

甲（晃头）必须能……

乙又来劲儿了。没错儿是你徒弟说的。

甲真是我徒弟说的？

乙一点儿也没错。

甲我问一下。

乙问一下吧。

甲（对丙）来了吗？

丙来了。

甲（对乙）对不对？

乙往下问。

甲跟谁来的？

丙跟您来的。

甲嘿，小孩儿说话多招人稀罕，你方才问他，他怎么说的？

乙“跟我师父来的”。

甲我问他哪？

乙“跟您来的”。

甲瞧瞧，说话多有礼貌，您长您短，有老有少。

不像你。

乙我怎么了？

甲没大没小。

乙你往下问。

甲干什么来了？

乙说相声来了。

甲会说几段儿呀？

乙会三段儿。

甲（对乙）这还没算上新的。

乙你往下边问呀！

甲下边还有吗？

乙有，问吧。

甲下边该问什么了？

乙问他贵庚了。

甲有这句吗？

乙废话，重要就是这句话呀！

甲（认真端详丙）徒弟呀，徒弟，师父没问你以前，要嘱咐你几句。咱爷儿们来到这儿可不容易呀，这句话你要反复考虑成熟后面再回答。这句话关系重要啊！

乙有哪些关系呀？

甲关系到咱师徒胜负成功与失败，荣辱哀乐；关系到咱爷儿们未来是能吃馒头、饺子，还是能吃窝头、烤地瓜呀！

乙好嘛。

甲你可千万千万谨严、详细、全面、周到，认真酝酿再作回答呀。

乙抓紧问吧。

甲师父我问你，贵庚了？

丙吃饭了。

乙嗐。

甲别忙，别忙，这两天我徒弟净吃好的了，火大，耳朵有点儿沉，没听了解。

我问你徒弟：你贵庚了？

丙吃的炸酱捞面。

乙好嘛。

甲（气急败坏）徒弟呀，徒弟，你白辜负了师父一番心血呀。你怎么不三思而后再言呢？事不三思脱口而出，岂不贻笑大方，真乃荒唐已极。

师父方才我把你捧得“乌丢乌丢”的，可你把师父我摔得“啪叽啪叽”的。我说平日间你那些能耐都哪儿去了呢？

乙他有哪些能耐啊！

甲今儿个我有心打你吧——

乙那就打他！

甲我还打不过你。

乙瞧这能耐。

甲师父我有心骂你吧——

乙那就骂他几句。

甲我还怕你骂我！

乙这都怎么教育来着。

甲不打不骂你，我这口恶气又难出。

乙那咋办，应该如何处理哪？

甲呆会儿去北市场“三合盛包子铺”，我买五百包子撑死你！

乙这是什么刑法呀！

甲可惜师父平日间教你的那些能耐，你一句也没记住。实际上说起来，拿出来哪句，不都比“贵庚”这句话深？太可气了！

乙这孩子太气人。

甲你看大家这样儿好，说是说，该教给孩子的能耐还照样教给孩子能耐，不可以让你捡笑话。

乙那哪儿能呢。

甲（对丙）徒弟呀，方才那句话你回答得不对。好好记住，未来再有人问你：“贵庚了”，你千万一定不能跟人家说什么：“吃饭了，吃炸酱捞面”，这都不对。

乙可不是嘛。

甲未来假设再有人问你：“学生，你贵庚了？”那就是问你结婚没有。

乙走！上一边儿去，（对甲）站好了，这都哪儿跟哪儿呀！我说这孩子怎么直冒傻气呢，闹了半天都是让你给教的。

我说你平日间拿什么教孩子？

甲我平日间净拿开水浇孩子。

乙好嘛，差点儿没把孩子“秃鲁”死，这么好的孩子不都让你耽误了吗？嗯，吹了半天，贵庚这句话你也不明白，什么“结婚没有”，像话吗？为人师表，一肚子糨子，岂不误人子弟！“子曰：知之为知之，不了解为不了解。

不患人之知不己知，患不了解人也，求为就可以清楚的知道”呀！

甲哪儿既然如此那，些个知呀！

乙好好儿听着，今个儿幸亏你看到我，要是看到别人，大牙都笑掉了。别嬉皮笑脸的！

甲是是。

乙（转脸对丙）你这个小孩儿也太可气了！跟谁学能耐不好，偏跟他学，他会什么呀？

甲你会什么呀？

乙少废话。

告诉你们，都好好听着，该着你们今儿个看到我能长能耐。我这个人儿还有一点儿也不保守，今天让你们学点儿真玩意儿。学生，记住，贵庚这句话，不是问你吃饭没有，也不是什么吃的炸酱面，更不像你那浑蛋师父说的什么“结婚没有”，这一概都不对。我今儿个告诉你真正正确的答案，这个“贵庚”，就是问你呀“脚气好没好”？

甲玩儿去！我说这句话你究竟明白不明白？

乙我……也马马虎虎的。

甲好嘛，满台仨浑蛋。你以为我们真不明白哪？那是成心逗你玩儿，你上哪儿瞧人去。老话说得好：强中自有强中手，能人背后有能人。那能人背后不还有三千六百个脓（能）塞子哪吗！

乙嗐。

甲瞧把你给牛的，我要是没能耐，敢收徒弟吗？未来遇事谦虚点儿，有道是三人同行，必有吾师焉。

金砖何厚，玉瓦何薄。礼下于人，必带来一定求。虚心点儿，矮不了你，也高不了我。

乙对对。

甲说了半天，不可以白训你们，得亮出点儿学问来，让你们见识见识。徒弟呀，这句话你怎么老也记不住呢？贵瘐了，这是问你多大岁数了。

乙对喽。

甲师父我问你，去年你十七，今年十几了？

丙十六。

甲、乙呀！

乙好嘛，罐里养王八——越养越抽巴。

甲不对，去年你十七，今年你不都十五了吗？哎呀，我也乱了！今年你十八了。

十八了，你属什么的？

丙属驴。

甲有属驴的吗？十八属马，属大马。说，十八了，属什么的？

丙属大马哈。

乙嗐。

甲属大马哈呀！你不属墨斗鱼的呀？属大马，没有哈。

丙属大马，没有啥。

甲没哈别说呀。徒弟，贵庚了？

丙十八了。

甲属什么的呀？

丙属大马。

甲瞧瞧，这孩子多聪明，记得多扎实。

（对乙）我说。这回你去问吧。

乙好。（对丙）学生，你贵庚了？

丙十八了。

乙十八了，属什么的呀？

丙属大马。

乙贵庚了？

丙十八了。

乙属什么的？

丙属大马。

乙贵庚了？

丙十八了。

乙属什么的？

丙属大马。

（反复问题回答数次）

甲（拦乙）行了，行了。

一会儿把孩子给问傻了。还是大家哥儿俩聊吧。

乙对。哎，家里都好吧？

甲都挺好。

乙老爷子身板儿？

甲硬实着哪。

乙哎，真格的，老爷子今年贵庚了？

甲你问我爸爸？

丙十八了。

乙嗐。

甲（对丙）问你了吗？问的是我爸爸。

丙噢。

甲你得叫师爷。

丙啊。

甲走！你跑这儿“哏儿嘎”过雁来了。

问我爸爸，有你什么事呀？真可气。（转身对乙）再说，你也不对，问老爷子能问贵瘐吗？

乙得问什么哪？

甲得问您高寿了？

乙我四十七了。

甲问你了吗！你拿这话问我。

乙老爷子今年高寿了？

甲十八了……哎呀，我也乱了！七十八。

乙老爷子七十八了，真格的，属什么的？

甲你问我爸爸？

丙属大马。

甲啊？

丙没说啥。

甲没说啥也不行。这孩子太可恶了，净乱插话，从目前起，你不许说话了。要是有人问：你怎么不说话呀？你就告诉他：我不让你说话。这孩子太顽皮。

乙别跟小孩子儿大多数情况下见识。

甲着人生气。

乙上礼拜天呀，我看见你爸爸了。

甲在什么地方儿呀？

乙北陵公园。

甲我爸爸好遛弯儿。

乙老爷子真不见老，俺们爷儿俩一晃有二年没见上一面了。

甲你需要说话。

乙离老远我就打招呼：大爷，您好呀？

甲我爸爸说话了？

乙没说话。

甲您别挑礼，老爷子到岁数了，耳朵背，您走近点儿。

乙我走到老爷子身上跟前儿，一拉衣裳襟儿，我说：大爷，您好呀？

甲我爸爸说话了？

乙您爸爸还没说话。

甲我爸爸他为什么不说话呢？

丙你不让我说话嘛！

乙嗐。

耳朵在这里 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在这里……在我……我的口袋里！”

求相声稿子，两人的，搞笑，校园？

校园相声——《校园》

甲：亲爱的考生们，我想死你们了。

乙：先向各位考生作一下讲解。

甲：我叫王迈达。

乙：我叫黄映翔。

甲：yb，你是新生吧，以后有哪些需我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为啥好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深入透彻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能详细点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这样的环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就可以永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独自就占据鳖头呀，就给我讲解讲解你的学习方式吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再不要命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都为了着学习学习再学习。

乙：那哪成，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有哪些了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话号码。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的王迈达考生于上一天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，目前已经在医院抢救。

甲：地址位置？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，各位考生都听着，谁家有这样的电话号码都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有哪些困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。乙：可是我们家唯有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲哪些故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没有听到有人说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯很爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了不少萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那么，我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才可以反映我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡咋办，应该如何处理呀？

甲：我跟你讲解他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然，中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父--道尔顿。

乙：长这么大没有听到有人说过化学还有一个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，讨论一下你的生活吧。

乙：，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说具体一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，次日一来却不见了。

甲：那你咋办，应该如何处理？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的考生，你不小心拿走了我的饭碗，我对这一深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：次日一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你咋办，应该如何处理？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你既然如此那，善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：青春需要珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向各位考生表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段宝贵时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，假设上天再给我一次机会，我一定要好好学习，假设非需要在这前面加一个极限，我期望是一辈子。

甲：好，yb，走回家做作业。

小学生爆笑相声剧本（两人演的）？

　　小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙

　　甲：今天由我给各位考生说段相声，这相声——

　　乙：哎哟，好长时间没见上一面了，您好，您好！

　　甲：哎，您好！这位真有礼貌！

　　乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？

　　甲：这位怎么说话呢？

　　乙：伯父伯母都好吧？

　　甲：挺好，挺好！

　　乙：老头儿，老太太还没咽气吧？

　　甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！

　　乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思明显不同的说法表达的效果就明显不同。

　　甲：讲文明懂礼貌十分重要。

　　乙：之前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了很多笑话呢！

　　甲：你给各位考生学学。

　　乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

　　甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？

　　乙：你想，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？

　　甲：这位什么思想？

　　乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

　　甲：啊？

　　乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

　　甲：快把人家扶起来呀？

　　乙：没既然如此那，容易，这么着急时竟然有人敢把我撞倒。

　　甲：谁撞谁呀？

　　乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！

　　甲：你怎么说的？

　　乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！

　　甲：我看你该进公安局！

　　乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！

　　甲：怎么啦？

　　乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

　　甲：找上门来了。

　　乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”

　　甲：你可真够霸道的。

　　乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？

　　甲：，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！

　　乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！

　　甲：清楚错了？

　　乙：哪，我是心疼二舅妈的见上一面礼钱泡汤了！

　　甲：唉！

如何写有关百年相声经典，的作文？

今天我们看了纪录片《中国相声一百年》，了解到相声艺术的蓬勃发展和进步历程与其经久不衰的文化魅力，感触颇深。

壹

笑满京华，艺贯百年。相声艺术在传播范围的广度，与传承时间的长久上都是传统曲艺中的佼佼者。纪录片中，我们了解到相声的起源，发展中的曲折与辉煌，也感悟到了当今相声艺术何去何从的思索。

贰

相声起源自于市井坊间，因其轻松幽默引入发笑而渐渐流行。从晚清时期真正出现启动，相声自始至终是传统曲艺中独树一帜的艺术形式。相比于京剧昆曲更亲切轻松，相较于变脸耍牙等技艺又更丰富有趣，相声以雅俗共赏的魅力从坊间走向舞台。民国时期，相声在艰难中持续性前行着，老辈相声演员们用他们对这门艺术的热情坚守着自己的行业。到了新中国成立，国家为相声的蓬勃发展和进步创造了良好的环境，相声行业如乘上时代的风浪蓬勃发展，优秀的相声演员们被各位考生所熟知，相声艺术深入人心。

叁

在经历了探索道路上的曲折后，改革开放再一次让相声艺术迎来春风。随着电视的普及，相声启动从剧场走向银屏。一时间，相声成了各位考生茶余饭后的解闷优选，“相声热”应运而出。经典的优秀相声段子耳熟能详，老一辈相声演员的形象也妙趣横生，这里我们看到了相声的辉煌时期。随着时代的蓬勃发展和进步，更多的娱乐形式进入民众的生活，电视剧、综艺节目等丰富多彩的电视节目成为主要，相声的地位受到着威胁。但是相声并没有因为这个原因而衰败。在一代代相声人的传承与创新下，相声持续性与时俱进，开拓创新，一身长袍一张桌，自始至终在春晚的舞台上有着一席之地。

看到这里，我们想到目前的知名相声演员们、德云女孩与粉丝们，无一例外都是相声生命力与传承不衰的见证。纪录片娓娓道来，又深入透彻恢宏引人深思，向我们讲述着相声艺术的古与今、来与往。“它练达世事，它洞悉人情，它嬉笑怒骂，代言民众心声。” 相声历经百年沧桑，七代传承，有着风雨和泥泞，也曾繁茂，也曾凋零，兼收并蓄，开拓创新，几度春秋至今日，厚积薄发必大成。

相声段子剧本？

甲：人生一世，转瞬就是百年。

乙：那可不。

甲：到一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：特别是在洗澡时，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而，生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：哎~，阿基米德不过如此。

　　新年晚会相声剧本1

　　甲;新年了，我们都又长了一岁了，我先 祝各位考生新年快乐!

　　乙：(叹气，)是，又长一岁了，唉—

　　甲：诶，人家过年都高高兴兴的，你怎么没精打采的?是不是病了?(摸摸对方额头)

　　乙：(推开)不是

　　甲：我说你壮得跟头驴似地,怎么还能生病。

　　乙：(打甲)怎么说话呢你?!我是触景生情，

　　甲：怎么了?要小学学成毕业后?舍不可以各位考生?

　　乙：我没很多多愁善感，

　　甲：那是考试没考好，挨批了?

　　乙：我有既然如此那，脆弱吗

　　甲：那是--丢钱包了?

　　乙：唉-----

　　甲：这回对了--

　　乙：我没钱，要钱包干什么，我压岁钱全让我妈存着了

　　甲：嗨，那你是咋了

　　乙：我是知音难觅，你们小孩子哪清楚我的痛苦，(痛苦状)

　　甲：(暗笑，悄悄和你们说，)原来想找知音了

　　乙：你想哪去了，老师整天跟我过不去，这学上的我好痛苦。

　　甲：是吗。你们老师既然如此那，厉害吗，他们是有的时候，候对我们要求严一部分，但是，都是为我们好，再怎么也不会成心跟你过不去。你倒是说说，我给你分析一下。

　　乙：我举个例子，就说英语吧，这么重要的考试,你倒把试题出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?既然如此那，大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

　　甲:去你的吧,嫌难看,自己上课仔细着点.

　　乙:(委屈并抽咽一下)还有呢!填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

　　甲:不会吧?老师工作都是挺仔细的.那三个是什么试题?

　　乙;这你就别问了.

　　甲:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

　　乙:班级_____ 姓名_____ 学号_____

　　甲:呸!填对一百个也没分.

　　乙:(连忙)别急,这个不算，,还有呢! 数学课上：老在第四节课，(恶狠的说)第四季课，讲圆周率。

　　甲：那怎么了?

　　乙：第四节课，那是我最饿的时候，她，她，她竟然一口一个“π，π”听得我口水直流，脑子是苹果派，草莓派，香芋--

　　甲：行了行了，原来是饿了，你没吃早点吧，

　　乙：哪有这个时间，

　　甲：起晚了吧，上一天肯定睡得

小学生搞笑三人相声（要短的，越短越好）？

《翻四辈》 三个人的

甲：我很喜欢听您的相声

乙：嗨

甲：您认识我吗？

乙：恕我眼拙

甲：您是贵人多忘事啊

乙：这话怎么讲呢

甲：著名的演员，您见的人太多了

乙：这到是

甲：我认识您，您不认识我了

乙：想不起来了

甲：您小时候，我老上你们家玩去

乙：是啊

甲：你比我差好几岁呢

乙：比你小几岁

甲：那会你还小孩呢

乙：对啊

甲：我已经是青年了

乙：啊是是

甲：老上您家玩去

乙：啊

甲：你家当然大多数情况下其实就是常说的青年人去

乙：当然了

甲：大宅门啊

乙：没错

甲：深宅大院

乙：哎

甲：门口挂着大红灯笼

乙：显着亮堂

甲：那肯定啦，门口有你俩舅舅

乙：对，我家亲戚多啊

甲：大舅二舅老在门口站着

乙：对

甲：有学问人

乙：文人呐

甲：文质彬彬

乙：文人墨客

甲：大舅站这边

乙：恩

甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐

乙：一脑袋的文身呐

甲：文人嘛

乙：这么讲啊

甲：光着板儿脊梁

乙：嗬

甲：亮块露肌肉

乙：恩

甲：一把抓么厚的护心毛

乙：好嘛，森林呐，这是

甲：文了这么一条带鱼

乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛

甲：那是？

乙：那是龙啊

甲：我也不懂啊

乙：不懂别瞎说啊

甲：文着一条龙，板带

乙：是

甲：往这一站

乙：对

甲：有学问呐

乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗

甲：大舅这学问差一点

乙：差的太多了

甲：二舅的学问好哇

乙：二舅有学问

甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分

乙：分头讲究

甲：头发是37的

乙：是啊

甲：眉毛也是37的

乙：是人模样嘛这

甲：穿一身黑西服

乙：皂青色的

甲：黑西服是最正式的服装

乙：庄重啊

甲：掖到裤腰带里边

乙：老乡进城，西装有搁裤腰带里边的嘛

甲：他为了把这把攮子露出来啊

乙：随身还带着攮子

甲：下边穿一条真皮的裤衩啊

乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗

甲：显的有钱呐

乙：不象话，西装配裤衩

甲：千层底的布鞋，打着绑腿

乙：什么打扮的

甲：往这一站

乙：好嘛，也这么哆嗦着

甲：不，大舅是这边

乙：明显不同嘛，象话嘛

甲：你们家可以称的起是宾客淫门

乙：您等您等您等……？？？？您说错了

甲：那肯定是？

乙：宾客盈门

甲：我也不懂这个呀，说不知道，我老上你们家玩去

乙：这到是

甲：你母亲，姐妹最多

乙：是啊

甲：你好些姨儿

乙：没错

甲：大姨二姨三姨四姨

乙：多嘛

甲：一直到老姨儿

乙：啊

甲：客人也多啊

乙：那咋办，应该如何处理呐

甲：就想个主意啊

乙：一个姨儿招待一个客人

甲：怎么招法

乙：啊？

甲：干什么啊

乙：喝茶呀，聊天

甲：陪着客人聊天

乙：喝茶聊天嘛，那会你小

甲：不记事儿

乙：不，也记事儿，得有5。6岁

甲：差很少

乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句

甲：怎么夸的

乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊

甲：这是夸人吗！

乙：这谁的这是

甲：你母亲在上房屋听见了，抓紧叫你，小宝

乙：等等等会

甲：给叔叔大爷们磕头

乙：我怎么小宝啊我

甲：你小名不叫宝吗

乙：小名叫宝，我那有姓啊

甲：您姓什么啊

乙：乙啊

甲：那会你不姓乙

乙：这叫什么话

甲：跟你母亲的姓

乙：我母亲是？

甲：韦

乙：韦小宝哇

甲：聪明啊

乙：什么乱七八糟的

甲：你家究竟在什么地方住啊

乙：问了半天不清楚在什么地方住

甲：我有点恍惚

乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊

甲：哦你们家就住前门

乙：啊

甲：那你在前门住了几万年了

乙：几万年

甲：几千年

乙：不象话

甲：怎么不象话啊

乙：当中太长了

甲：太长了

乙：有这么些时间的吗

甲：住了哪些钟头了，几分钟

乙：好嘛。天上一脚，地下一句

甲：几秒钟

乙：不象话

甲：微妙

乙：太短了

甲：毫秒

乙：别说了

甲：恩？

乙：再往后你也不清楚了

甲：大家也不是学水产的，咱清楚这个嘛

乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊

甲：那肯定是？

乙：我明白您的意思了

甲：哦

乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗

甲：是啊

乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了

甲：哦，既然如此那，长

乙：我们家在那住了四辈

甲：都住了四辈了

乙：怎么还哟喷口这个

甲：谁让你说北大来着

乙：还记仇

甲：那甭问了，那头一辈就是你了

乙：头一辈怎么会是我呀

甲：那头一辈是谁啊

乙：我爷爷

甲：哦～～～～

乙：这拉警报呢，这是

甲：这二一辈呢

乙：二一辈是我爸爸

甲：恩～～～～这三一辈？

乙：三一辈是我

甲：哦，小舅子是你

乙：老丈人是你

甲：那咱不是外人了

乙：什么不是外人了

甲：那这四一辈是？

乙：四一辈是我跟前的

甲：儿子？

乙：啊

甲：诶，机灵，脑子好啊

乙：闲着没事你问这个干什么

甲：这不为跟您聊天吗

乙：哦，聊聊闲天

甲：说实话，说了这么半天了

乙：怎么样啊

甲：有点渴了

乙：哦，您口渴了

甲：您这有水没有

乙：水没问题，咱这有的是水，您等我给您找一找去

甲：来杯水喝

乙：好不好

甲：好好好

乙：您稍候

甲：就这么着

乙：丙先生，丙先生

丙：噶嘛呀

乙：您这大褂不错

丙：刚送来的

乙：呀

丙：什么事啊

乙：来一朋友说了半截话，渴了，您给我弄点水喝

丙：哪个，哪个

乙：朋友

丙：那个

乙：啊

丙：喝水啊

乙：就是

丙：水都到了厕所了

乙：那咋办，应该如何处理啊

丙：等刷完了再给他喝吧

乙：喝二手的，啊

丙：凭什么给他喝水啊

乙：我来一朋友

丙：你真不开眼呐你

乙：什么会呢

丙：你怎么那他当朋友啊

乙：就是朋友啊

丙：他是坏人啊

乙：他是坏人？

丙：说良心话，我看见他我都？着他

乙：怎么会呢

丙：跟他一块你净得吃亏啊

乙：不可能

丙：怎么了兄弟啊

乙：怎么呢

丙：他刚才和你聊天句句不是人话

乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话

丙：他跟你聊天来着

乙：对啊

丙：问你们家住哪

乙：是啊

丙：住了几千年几万年，对吗？

乙：有这么回事

丙：是，千年王八万年龟啊

乙：往那拍呢

丙：就说这色象也不可以这样啊

乙：早清楚别穿这个

丙：看不过去啊

乙：人家后来改了

丙：还问你跟哪住

乙：啊

丙：住多少辈了

乙：对啊

丙：有这话吗

乙：这不好话吗

丙：这怎么能是好话，这是骂人

乙：这怎么会是骂人呢

丙：你住了多少辈啊

乙：四辈啊

丙：这头一辈是？

乙：我爷爷

丙：啊～～～～ 你怎么傻呢

乙：我怎么会傻呢

丙：你说出来这个

乙：爷爷

丙：啊～～～～他不就答应你一个

乙：爷爷

丙：哎～～～～二一辈问你你说是

乙：爸爸

丙：啊～～～～你一说出来

乙：爸爸

丙：他不就答应你一个

乙：爸爸

丙：哎 ～～～～三一辈？

乙：就是我

丙：小舅子是你

乙：我说老丈人是他

丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的

乙：爸爸

丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？

乙：是我跟前的

丙：儿子

乙：啊

丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这样的拿伦理开玩笑的人

乙：明白了，这么说他真找我便宜

丙：他是个坏人啊

乙：他是个坏人

丙：对啊

乙：你也没饶了我，你比他还厉害

丙：好心没好报

乙：亏心不亏心呐

丙：我是帮你的

乙：有这么帮忙的吗

丙：你过去问他去

乙：问他

丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊

乙：都答应

丙：啊

乙：没问题

丙：会吗

乙：当然会了

丙：去问去

乙：问一下他

丙：我就看不惯这个

乙：我说

甲：哎，怎么着

乙：您刚才要水不是

甲：是

乙：水还没开呢

甲：哦

乙：一会沏得了茶给您端来

甲：那也可啊

乙：好不好

甲：可以可以

乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听

甲：打听什么啊

乙：你在什么地方住啊

甲：我呀

乙：啊

甲：我就是……刚下飞机啊

乙：完了完了

丙：怎么呢

乙：刚下飞机

丙：这不成

乙：怎么呢

丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子

乙：我说

甲：恩

乙：您得说说您在什么地方住

甲：在什么地方住

乙：啊

甲：过夜

乙：就是啊

甲：网吧

乙：人家说了，人家在网吧里过夜

丙：在王八过夜不行

乙：王八干什么

丙：那是拐弯抹角还骂着你

乙：得得得，网吧

丙：得是房子

乙：网吧就是房子

丙：他能住一辈子吗，明儿关门了咋办，应该如何处理啊

乙：这到是

丙：问他的家在什么地方，这么跟你说吧

乙：您教教我

丙：庵观寺院地铁火车站一概不行

乙：都不行

丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸具体是什么时候娶的他妈他妈具体是什么时候嫁的他爸生时头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去

乙：受累给我写个条

丙：这都记不住，范振钰的徒弟是咋着

乙：不挨着

丙：什么脑子这是

乙：太多了

丙：我给你提醒，去，问去

乙：哎

甲：怎么着

乙：网吧，不行

甲：不行

乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，清楚吧

甲：那咋办，应该如何处理

乙：你得告诉我，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在什么地方娶的我妈，说错了，我妈在什么地方嫁的你爸

这不对这个

甲：他老人家也上你们家去过

乙：干脆一句话，你在什么地方住

甲：我啊

乙：啊

甲：崇文区

乙：说出来了

丙：怎么着

乙：崇文区

丙：废话，崇文区大了，问他住哪

乙：崇文区大了

丙：问去

乙：崇文区大了，你住哪啊

甲：崇文门呐

乙：他说崇文门

丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街

乙：你告诉我哪条大街

甲：崇文门东大街

乙：崇文门东大街

丙：东大街一万多家呢，那家，问去

乙：崇文门一万多家呢那家啊

甲：6号

乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号

丙：住6号

乙：准地方

丙：行勒，问他跟那住了几辈了

乙：问他

丙：对

乙：你在6号住了几辈了

甲：我住了6辈了

乙：他住了6辈了

丙：住6辈

乙：啊

丙：这可不对啊

乙：怎么呢

丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊

乙：对，我住4辈，你凭什么住6辈

甲：我比你大两辈啊

乙：哦，明白了，人家说明白了，他，比我大两辈

丙：你这不糊涂吗

乙：怎么会呢

丙：大一辈他可就是你的

乙：爸爸

丙：啊～～～～大两辈就是你的

乙：爷爷

丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈

乙：跟我一样

丙：一模一样

乙：没问题

丙：问去

乙：我说，我住4辈，你也得住4辈

甲：可以

乙：是不是

甲：我也住4辈

乙：人家同意了

丙：这个问题就要启动了

乙：4辈

丙：他准备吃亏吧

乙：真的

丙：头一辈问他是谁，准备答应啊

乙：真的

丙：我跟你一块，来

乙：你问呐

丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是

乙：爷爷

丙：啊～～～～咱俩再答应他一个

乙：爷爷

丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你

乙：我问了

丙：问去问去

乙：哎，4辈，头一辈是那谁

甲：头一辈……姥姥

乙：哎～～～～

丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们

乙：过年了

丙：你过什么年啊

乙：我捞回来了

丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对

乙：捞回来了

丙：捞什么回来

乙：说出来了

丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说

乙：爷爷

丙：哎～～～～你清楚他姥爷是谁吗

乙：谁啊

丙：范振钰

乙：没辈了

丙：你看这事闹的

乙：捞不回来了

丙：废话嘛

乙：咋办，应该如何处理呐

丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说

乙：爸爸

丙：啊～～～～去问去吧

乙：二辈是谁

甲：舅妈

乙：哎～～～～

丙：你这不错，沾字就走，什么你就哎，你这是

乙：说出来了吗

丙：说出什么来了，人家二辈可没说

乙：爸爸

丙：啊～～～～他说的是舅妈

乙：舅妈也大一辈

丙：你清楚他舅舅是谁啊

乙：哪位

丙：范振钰

乙：什么逻辑这是

丙：我管你那个去了，都叫这名字

乙：又捞不回来了

丙：都遭尽了呗

乙：咋办，应该如何处理呢

丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了

乙：真捞不回来了

丙：真缺心眼，起开了

乙：啊

丙：我给你报这仇去

乙：有你了

丙：有我呢

乙：没问题了

丙：姓甲的

甲：丙先生

丙：你可真不是人呐

甲：我怎么了

丙：你占便宜

甲：没有啊

丙：你这是欺负傻子，没有你这样的

甲：啊

丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊

甲：怎么说的

丙：一问头一辈人家说的是爷爷

甲：啊～～～～

丙：你可没说爷爷

甲：恩～～～～

丙：二辈人说爸爸

甲：哦～～～～

丙：你可没说爸爸

甲：哎～～～～

丙：我那边找吧去我，侄子

乙：捞回来了

丙：乙老师，了不起，你是好人呐

乙：是

丙：他跟你没法比

乙：当然了

丙：问头辈你说的是

乙：爷爷

丙：哎～～～～他可没说

乙：爷爷

丙：啊～～～～二辈你说的是

乙：爸爸

丙：他可没说

乙：爸爸

丙：哎～～～～我够本了

要一个超级搞笑的两人相声剧本？

爆笑相声《谁厉害》

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，之前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？

乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害

甲：对，我厉害

乙：你怎么厉害了？

甲：你爸爸既然如此那，大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。

乙：那是你厉害

甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？

乙：照刚才那样下，肯定你厉害

甲：对，你爸爸厉害

乙：怎么又我爸爸厉害了

甲：这回你爸爸不让着我了，还加了认真了，我也偷不了子儿了，你爸爸既然如此那，厉害，我当然就输了。

乙：你又输了

甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？

乙：我不猜了，你就说吧

甲：我俩和棋了

乙：我不猜你俩又和棋了。

甲：是，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象

乙：那就别下了

甲：是，依着我也是不可以下了，可你爸爸不干，非得马上下不可？

乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不大家士象都过河吧。”

乙：没有听到有人说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。

乙：去你的吧！！