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小学考试
1、老师问小朋友:“十二个小朋友分九个苹果,咋办,应该如何处理?”一个小朋友说:“把三个苹果扔到垃圾堆,剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说:“掐死三个多余人。”2、一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?” 学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师:“天呀!你没事吧孩子?” 学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”3、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方法有什么?” 考生们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕,” 老师没理会他,又问:“还有什么?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道,” 班里已经笑成一片。
小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不可以早起一点?
小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他明显不同,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。
公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。
婆婆,您的牙还行吗?
已经不行了,都掉了。
于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。
老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且,叫到你起床为止是哪种动物呀?
是妈妈。
小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付平日生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!
一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是,老外!
一、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面大多数情况下是伙计端,忙时才需客户端。界面……界面绝对是新鲜的,不过排骨是上一天的。
二、假设你给我的,和你给别人的差不多的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你究竟要不要?要不要?”
三、小时候每一次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年后面,我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
五、小时候看到爸妈吵架,我就经常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄后面,我才发现:我真的傻。
六、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是别穿秋裤!
七、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经达到一半了,我拥有了墨镜。
小学生正能量幽默笑话
1.小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.
2.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。次日小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
3.父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,具体是什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:具体是什么时候停啊?
父亲:到了就停了。
4.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,马上快要把绳子烧断了,假设绳子被烧断,老虎就可以把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了。
1、我要嫁给蚊子
小蜜蜂说:“妈妈,妈妈,我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问:“为什么呀”。小蜜蜂说:“因为蚊子唱歌好听,你看只要他一唱歌,各位考生就可以鼓掌!”
2、宝宝听音乐会
爸爸带宝宝去看提琴演奏会,演出启动了,宝宝毫无兴趣。一个小时,两个小时过去了,台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴,宝宝终于忍不住了,大声问爸爸:“爸爸,他具体是什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”
3、孕妇
一个小女孩在公园玩,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去问道:阿姨,你肚子里面是什么?孕妇答道:是我的宝宝啊。小女孩又问:那你爱你的宝宝吗。当然了,孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。
4、不可以喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了,对哥哥说:“来是讲过,种子浇了水就可以发芽、生长。你一定不能喝水,不然肚子里一定会长出西瓜苗,再结个西瓜,那的哦难受啊”。
5、下车我还需要换回来
小明坐公交车去上学,早上七点多时间,车上人不少,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说:我用苹果换你的座位。 小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:别吃,下车我还需要换回来的呢
小学生幽默小笑话:
1、爸爸可以省钱了“爸爸,你可以省钱了!”
“省什么钱?孩子。”
“今年你不需要再花钱给我买课本了,我已经留级了。”2、一天长大爷爷说:“今天是我的生日。”
孙子问:“‘生日’是什么意思?”
“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的为什么长这么大了呀!”3、牛会抽烟吗?两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么也许是你家的牛棚着火了。”
4、诚实考验父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这样的成绩,就清楚你考试没有作弊。”
儿子:“不是没有作弊是作弊没有成功。”
5、学会了儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”
父亲:“你学会了吗?”
儿子:“不,先生!”
父亲:“管爸爸不可以叫先生。”
儿子:“是的,先生。”
1、小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 次日小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
2、父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,具体是什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:具体是什么时候停啊?
父亲:到了就停了。
3、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,马上快要把绳子烧断了,假设绳子被烧断,老虎就可以把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉。他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了。
4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
5、北齐的西阳王徐之才极有口才。有一次徐之才宴请客人,卢元明也在座。席间,卢元明戏弄徐之才的姓:'徐这个字就是未入人(未加上双人旁和人)’徐之才反过来戏弄卢元明的姓:‘卢这个字,(繁体为卢)生男成虏(繁体为虏)配马成驴(繁体为驴)直说得卢元明面红耳赤,无言以对。
1. 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你认为语文和数学哪一门好学些呢?”
明明:“数学好学。”
母亲:“为什么?”
明明:“因为语文生字多,数学唯有0到9十个数字。”
2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大约2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之30天,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
3.宝宝数学很好,2岁完全就能够从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃哪些饺子?”
“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
4, 一次,上美术课。不清楚老师说了什么,只清楚老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个考生,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
天,我们班的数学怎么了?老师也无语了
5.老师:你说我们国家有什么数学家?
学生:数不清
老师:对,苏步青是一个,还有呢?
期望采纳
1、无理算术 算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。” 2、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。
” “为什么?”妈妈问道。“在考数学之前,爸爸对我说‘假设考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因为这个原因,爸爸一定要付5角钱。
” 3、大写 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?” 4、不算错 敏敏:“7 3=10,你怎么写成7 3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写罢了嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。
” 5、武则天 历史课上,老师问道:“谁清楚武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。” 6、等车 “爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路是31路!”“老师说,3 1=4!”小男孩理直气壮地说。 7、差别在这里 方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。
方老师说:“想一想,假设要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去不少橙汁了,老师你说是不是?” 8、验算 考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。 快结束时他突然又拿出来摇。
监督考试老师终于忍无可忍:“你在干什么?” 学生答:“我在验算。” 9、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。 “在考数学之前,爸爸对我说‘假设考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。
’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因为这个原因,爸爸一定要付5角钱。” 10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1 2 3)。 老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!" (^_^) 采纳啊。
1。试题:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他究竟是要脱还是要穿啊?
2。试题:这当中
小朋友写:我的这当中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3。试题:陆相继续
小朋友写:下班了,爸爸陆相继续的回家了。
老师批语:你究竟有哪些爸爸呀?
4。试题:难过
小朋友写:我家门前有条水沟超级难过。
老师批语:老师更难过。
5。试题:又 又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗?
6。试题:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
7。试题:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
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