相声吹牛台词大全

相声吹牛台词大全？

【篇一：马季相声台词训徒】

甲：在这儿表演哪？

乙：，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都拥有学问？

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就既然如此那，点儿记问之学。

甲：既然如此那，说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们其实就是常说的“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？

甲：当然。我是全都知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不清楚的。

乙：我看，您就不清楚一样儿！

甲：我不清楚什么？

乙：你不清楚“寒碜”！

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有哪些学问？

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我珍贵时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？

乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！

乙：你还有徒弟？

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人？

甲：明白什么叫敝人吗？

乙：明白。

甲：什么叫敝人？

乙：就是qiāng毙的人！

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀！

甲：这是咋说话？

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不既然如此那，咸。

乙：怎么哪？

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀！

甲：我有一个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我全部的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有哪些能耐？

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟？

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀？

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有哪些能耐？

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不了解，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！

乙：我看他不是人类之英豪！

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀！

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？

乙：，你把他请出来，我跟他讨论一下。

甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！

甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……

乙：您等等。您这是找谁哪？

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀！

甲：别扭，别扭……

（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）

乙：您徒弟这是干吗哪？

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀！

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有哪些疑难问题，你抓紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。（认真打量丙）就这个模样能有学问？

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？

乙：嗨，我可要问他了？

甲：问吧。

乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二：吹牛相声台词】

乙：现场的观众朋友各位考生好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得时间太早呢

甲：我11岁啊就在大学念书了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，目前儿子都小学学成毕业后。

乙：啊？

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：早一点完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益咋办，应该如何处理啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？抓紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂后面，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不可以了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，启动防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：大家都用牛奶洗澡啦

乙：这有哪些，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且，要下一个精品蛋，想完了后面，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八——八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请前往了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门后面我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……

乙：怎么样

甲：跑去北京参与2023奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，其实我比你高

乙：我一天长一尺

甲：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

【篇三：单口相声台词】

考生们好，我叫XX，今天我来给各位考生说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，启动“开数一三五七九，二四六八十拍手，第一猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中， 该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2023年的第一场雪，比以往时候来的更晚一部分。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

2023年的第一场雪，比以往时候来的更晚一部分，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首各位考生熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说既然如此那，一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了，祝各位考生新年好，谢谢！

【篇四：考试大全】

甲：今天给各位考生说段相声，主要逗各位考生开心，笑一笑十年少，多活几百年。

乙：是的，各位考生都很累，一年笑不了几回，也不可以老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

乙：研究生的是二百一，比你还差四十。

甲：这小子减法都不会。他妈是，

乙：我妈怎么了？

甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。

乙：别拿俺娘不当娘！

甲：那就是为了逗的各位考生开心，说相声的连娘都搭上了。

乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！

甲：养了这么个不争气的蛤蟆！

乙：各位考生终于笑了！嗨！

甲：笑了就好，我们俩总算没白活。

乙：说正经的吧！

甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。

乙：相声更年期了咋办，应该如何处理？

甲：倒地方，换二奶。

乙：你这个混蛋！

甲：今天和各位考生没什么新鲜的东西说，我想问一下和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

乙：是海龟。

甲：错！

乙：我什么也错？

甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙：是伟哥？

甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！

乙：师傅有学问！

甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。

乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲：我考考你。

乙：名牌货不怕考。二百五来吧！

甲：海龟是咋来的？

乙：从海里爬上来的。

甲：放屁。

乙：怎么了？

甲：不在海里的叫王八！

乙：再说。

甲：教授是咋来的？

乙：教海龟的。

甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。

乙：我这学白上了。

甲：你认为你学的经济你就有钱？

乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲：什么？

乙：衰退经济学。

甲：来说相声干嘛？

乙：小公务员我不干。

甲：让政府了解了砸死你！这小子混不进去了。

乙：我是经济学家，就是加法不会算。

甲：民国时期有一个经济学家到火烧铺应聘你清楚吗？打火烧的老板问他：为什么赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩下价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！

乙：我有输了。

甲：我们你先进教授怎么来的？

乙：加班加点的干，就评上了。

甲：零分！老话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！

乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？

甲：刨妇产！傻蛋！

乙：我又没想到妇科。

甲：是这样来的——

乙：快说说。

甲：网络在线的。说一个园林系教授亲自下试验田详细指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆了解了他的先进过往经历后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。

乙：我算败了！

甲：我再考你。

乙：说吧老师。

甲：我问你，钢铁是什么样炼成的？

乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！

乙：我觉的有点乱？

甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。

乙：我明白了，你继续考。

甲：我问你，什么叫婚姻？

乙：离婚之前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

甲：严重不对。叫套牢！

乙：老师就是老师。

甲：你盼我短命是吧？我是教授。

乙：我是一步错过百步崴。各位考生看我想很傻吧？

甲：各位考生的眼只是不亮的，这是克林顿说的。

乙：再试试？

甲：我问你，爱情是什么？

乙：爱情就是坟墓。

甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。

乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！

甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！

乙：我错！错错错！

甲：你清楚前苏联有两个托尔斯泰。你清楚哪个是假的？

乙：教授，我清楚加了瘦肉精的是假的。

甲：错上加错。

乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲：错昏了！

乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？

乙：忘了。

甲：错！这应该清楚。

乙：这真的忘了。

甲：忘了不是错，错的是出生时你没睁开眼看看。

乙：教授，你说的也错了。

甲：怎么了？

乙：我出生时我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。

甲：这不是你的错！

乙：我终于对了。

甲：你可以上班了。

乙：到哪了去？

甲：从哪里留的学到哪里去。

乙：再回美国了。

甲乙：鞠躬。

【篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》】

A：老话说的好，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就清楚你是干什么的了。

B：我是干什么的？

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思？

A：要挣大钱，就要干大买卖。没有听到有人说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B：为什么？

A：他一弯腰时间就可以挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：广大老少爷们，在下给各位考生说段相声，说不好各位考生多包涵。说的好呢，各位考生叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给广大作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气，五十的吧？恩……公园门票，用过的！

B：那是很久之前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网络在线有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么？

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给各位考生讲解了。这位平日间爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：首次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

B：嚯！

A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不需要客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

B：还贵族？

A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

A：七天我就出来了。出来才清楚，拘留所里没有酒。

B：还喝不？

A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝，去厕所吐了回来再喝。

B：直接把酒菜倒厕所里得了，不需要受罪。

A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

B：那是窗子。

A：这世道也是，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

B：看来你是不可以吃开车这碗饭。

A：那我改行干啥呢？

B：看你的特长。

A：当歌唱家，多来钱啊。

B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A：我不是有意或恶意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B：没钱了？

A：门牙长出来了。

B：那你也不懂医学，怎么开医院？

A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

B：打住。这好像不是医院。

A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

B：干过多少年了？

A：十三年。

B：都有什么看法病？问诊？

A：我大多数情况下不问。

B：好。凭经验 就清楚啥病。那疼不疼总要问一下吧？

A：哈哈……你家的猪会说疼啊？

B：兽医！

A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：哪些月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子哪些月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

B：这人不可以用。

A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差很少。

B：我们家没耗子。

A：让你老婆生一窝。

B：什么话啊！

A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B：怎么不干了？水平高工资少？

A：院长说我打针老瞄不准。

B：恩？

A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

B：是不容易瞄准。

A：不是什么时候吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我咋办，应该如何处理。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

B：你打他腿上了。

A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

B：差了一米！

A：那也划不来喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

B：院长把你开除了吧？

A：倒不是为了打针。

B：那为啥？

A：什么时候一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。次日他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B：是好看。

A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

B：谢谢你？

A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出来。

A：这医院是开不成了。

B：那再改。

A：去干销售。

B：卖啥？

A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

B：得得。您这是说啥呢？

A：这是推销术，一语惊人。各位考生一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方式，大家注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“为了推销商品，先要推销自己”。

B：卖东西先把自己卖了？

A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝是衣食父母。父母！

B：那买你东西你就是人家的儿子？

A：得了吧。儿子目前都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就了解了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

B：怎么讲？

A：半夜你睡的正香，忽然认为身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

B：去！

A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

B：你家还养了匹马？

A：恩，就是爱喝点酒。

B：了解了，骑你去。

A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A：天热，大妈。

B：腊月啊？

A：我水深火热。

B：这水都深到脖子了。

A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，在大学念书就得盘算找个好工作……

B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说目前的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？

A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

B：是，你这干销售想当儿子可不容易。

A：不行咱再说相声去。广大老少爷们，在下给各位考生说段相声，说得不好各位考生多包涵，说得好呢，各位考生叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给各位考生鞠躬了。

合：来，鞠躬。

【篇六：问路】

人生在世，最主要的就是要谦虚谨严，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不需要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有哪些啊？有哪些值得显摆的？故此，说，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我，是个山东人，平日间说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是，不关碰见什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津以前，学了几句天津话，到了天津上，他就显摆上了。一天早上，他寻思到那狗不理吃包子去，都清楚那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不清楚狗不理在什么地方，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问一下人家这狗不理怎么走？问时他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不清楚狗不理？他这是拿我找乐子，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿认为不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不清楚狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这个问题就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不清楚，反正天儿都拥有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位抓紧迎上去了，也不需要天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿，是密云水库。”好嘛，他全走反了。运动会

甲：观众对演员，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看大家还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：各位考生对我就很熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在认真看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，着名的运动健将啊！学校的考生们都清楚我！

乙：哦！您是个运动员啊！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！

乙：啊——？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就可以练。

乙：哦！只要是球您就可以练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也可以练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就可以练吗？

甲：我是说运动类的球就可以练！

乙：哦——是这么回事！

甲：这是球类！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也很多啊！

乙：您给说说。

甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！——这强项可真很多！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！

乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那（发nei）马拉多纳你清楚吗？

乙：这个我太清楚啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！

乙：这可了不可以啊——！您是咋在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！

乙：是啊——！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊很的快！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度，足有9秒87，和约翰逊一样快——！

乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！

乙：他怎么说的

甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只可以望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！

乙：哦！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！

甲：不然，我看来不但我和贝利不可以和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生一样。

乙：好嘛，越说越厉害了！

甲：贵校校长，能不能让我见见该学生呢？

乙：哦！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，抓紧得准备准备啊——！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！

甲：我上了主席台，马拉多纳一见我自己，又是一阵惊叹！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是咋回事呢？

甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！

乙：嗨——！

小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就可以上厕所。 乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就可以爬呀? 乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床!甲: 我90天就可以跑。 乙: 那准是个怪胎！甲: 90天我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！甲　上一天晚上我也发高烧啦！ 乙　我高烧六十七度。甲　我高烧九十四度。 乙　你也不怕烧死啊！”甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,次日一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,次日一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!---甲　怎么样？ 乙　再来呀。甲　还想吹什么? 乙　来吧。甲　你来吧。 乙　告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲　有哪些能耐？ 乙　我这人能用耳朵看书。甲　你没问一下我有哪些能耐吧？ 乙　你有哪些能耐？甲　我常常用鼻子吃饭。 乙　那我能用胳肢窝找矿。甲　我能用嗓子眼儿发电。 乙　我隔着墙能看见人。甲　我隔着你衣服能看见你钱。 乙　上一天晚上我请考生吃饭啦！甲　我上一天晚上也请考生吃饭啦！ 乙　我怎么吹，他怎么吹呀！甲　来吧！ 乙　吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲　我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙　我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲　我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙　我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲　我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙　啊？你够得着吗？甲　我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙　像话吗？甲　我在吹牛上有祖传秘方。 乙　我能把方的吹成圆的。甲　我能把短的吹成长的。 乙　我能把丑的吹成美的。甲　我能把死的吹成活的。 乙　嘿，你可太厉害啦。甲　吹呀！ 乙　我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲　我们家是吹牛工厂。 乙　我们家是吹牛股份有限公司。甲　我们家是吹牛大托拉司。 乙　我们家是世界吹牛中心。甲　我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙　?！比不了。你可真能吹呀！

说相声台词？

《说相声》台词：

A：你这是在做什么？

B：说相声

A：哪一段？

B：报菜名

A：您贵姓？

B：免贵姓郑

A：怎么称呼？

B：郑健

A：郑健？（若带来一定思）

B：是我~

A：没有听到有人说过…

B：我是新人！

A：你要照这个方式说下去说到99岁你肯定还是新人。

B：为什么呀？

A：你这样处理这段台词这叫淡而无味，这叫缺少感情的内涵。

B：啊…我应该怎么说呢？

A：我有一点不成熟的建议不了解当讲否？

B：您请讲…

A：你刚才说的那几样菜肴呢是真转加修，凝聚着多少代劳动人民的聪明才智，哪能这样随便说说呢？

B：我…应该怎么说呢？

A：说好这相声你得有一种神圣的历史使命感和责任感，你为了到泱泱古国源远流长，你为了到你是在向全人类展示中华文明，你得以黄中大屡之声，气吞山河之势，用最美的语感传达出历史的沧…桑…

B：我来来？

A：你试试…

B：（摆好架势看了A一眼，然后运气，嗥叫）我请您吃~！！！

甲：新年到，喜气洋洋！

乙：哎！辞旧迎新！欢聚一堂！

甲：观众们都不陪着家人，来看大家！多够意思！

乙：哎，捧场！

甲：那大家就先祝各位考生东成西就、南通北达、左右逢源、上下皆宜、财源广进、生活幸福、家庭美满、身体健康、万事如意、新年快乐！

乙：祝各位考生身体好、心情好、家庭好、事业好、前程好、运气好、生活好、新年新气象！

甲：祝广大男士外头彩旗飘飘家里红旗不倒，嘿嘿！祝广大女士斗得过小三儿，打得过小五小六小七小八和小九！

乙：停停停！说什么呢，和谐社会，别乱说话，小心人家抽你！

甲：呦几天不见，思想觉悟有提升啊！

乙：这话说的，具体是什么时候低过！最近不见，听说你找了份工作？

甲：（激动。捂脸）嘿嘿嘿嘿！

乙：什么毛病！

甲：激动！

乙：一看就是没工作在家呆的，都憋出病来了！

甲：（打乙一下）瞎说什么！你才有病呢！我这是条件高！大多数情况下的单位我不去！

乙：呦，您都什么条件？

甲：一定要是有发展的、环境棒的、待遇好的、老板帅的！

乙：嗯，你这哪儿是找工作呢，找对象呢！找着了吗？

甲：找着了呀！

乙：呦，还真找着了，哪儿？

甲：（悄悄地）广东某某！

乙：（不信，噗的笑出声音来）某某？呸！别吹牛了！很好的企业人家要你？

甲：啧！我怎么了！我有优点啊！颜值高、（含糊不清）**高、*高！

乙：嗯后面那俩是血压高、血脂高吧！

甲：这些都不重要！重要的是我去了！哎，你不清楚啊！人家那大企业！唉呀妈呀！你都没见过你！那叫一个大！

乙：多大？

甲：特别大！

乙：特别大是多大？

甲：跟你这么说吧！人家海外有好哪些分部，服务对象面向全球，你说大不大！

乙：（点头）嗯是够大！

甲：人家还是有积淀、有历史的公司！完全满足我的要求！

郭德纲双口相声台词

例如于谦的三大爱好：抽烟、喝酒、烫头

求中学生合适的双口相声台词，稍短些，经典些，搞笑些，礼貌些!谢谢？

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。甲：你就认识个油条，仔细读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。乙：周吴朕王。甲：周吴朕王。乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你介绍一次，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：不会有心思理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，没办法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不可以顺着讲，我只可以到过来讲。甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，没办法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说

德云社相声台词剧本？

郭德纲相声台词剧本

　　郭德纲于谦相声返场《怪治病》台词剧本

　　郭：相声都是编的

　　于：对

　　郭：这段是真的

　　于：没有听到有人说过，都是编的

　　郭：多听相声有好处，能治病

　　于：是嘛

　　郭：不仅使您，对我们说相声的也有好处

　　于：真的???

　　郭：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了

　　于：那到是

　　郭：比方说吧，您一回家，房子塌了，就一防盗门在那杵着了

　　于：我怎么这么倒霉呢着

　　郭：您到门口，打开门，进去一看，嗯是塌了

　　于：我傻啊我。

　　郭：房子乃身外之物，看看亲人把，还好

　　于：没事

　　郭：全死了

　　于：这怎么还好啊

　　郭：然后您关上门，反锁住，就奔这说相声来了。说完，您把这茬给忘了

　　于：我缺心眼啊??!

　　郭：打个比方

　　于：没这么比的

　　郭：但是，你要真有病，你得上医院治去

　　于：是啊

　　郭：现现目前医学很发达，什么病都可以治，什么换器官了，大病小病都可以治，之前你能想象嘛，换器官

　　于：没有听到有人说过

　　郭：例如说于心坏了，大夫说这咋办，应该如何处理呢?(剖肚动作)这心坏了，都馊了

　　于：哪既然如此那，快啊

　　郭：切下来，一打听。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧

　　于：好了

　　郭：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮

　　于：我这习性都变了

　　郭：然后您肺又坏了

　　于：倒霉事都在我身上呢

　　郭：切下来，有死一狗，把这狗肺换上去。好了，狼心狗肺

　　于：合着狼心狗肺就这么来的

　　郭：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行

　　于：这四肢也行

　　郭：是啊。上完学，大伙儿都走了，做公交、打的，你是好学生，您瞧不起我们

　　于：那我怎么走

　　郭：骑自行车

　　于：我骑自行车还瞧不起这开车的

　　郭：28的阿

　　于：28的怎么了，不就大点么

　　郭：能驮货您这个

　　郭：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮，得瞧瞧

　　于：什么叫瞧瞧

　　郭：蹬车(动作)

　　于：我费了劲了

　　郭：到跟前(动作)

　　于：我不看道了

　　郭：长得跟茄子似的

　　于：白费劲了

　　郭：恶心，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了

　　于：还退回来

　　郭：没错，哎呀还是错了

　　于：你想好了再走行吗

　　郭：一个小时吧

...

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相声剧本，搞笑，短的？

相声《谁厉害》

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，之前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？

乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害

甲：对，我厉害

乙：你怎么厉害了？

甲：你爸爸既然如此那，大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。

乙：那是你厉害

甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？

乙：照刚才那样下，肯定你厉害

甲：对，你爸爸厉害

乙：怎么又我爸爸厉害了

甲：这回你爸爸不让着我了，还加了认真了，我也偷不了子儿了，你爸爸既然如此那，厉害，我当然就输了。

乙：你又输了

甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？

乙：我不猜了，你就说吧

甲：我俩和棋了

乙：我不猜你俩又和棋了。

甲：是，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象

乙：那就别下了

甲：是，依着我也是不可以下了，可你爸爸不干，非得马上下不可？

乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不大家士象都过河吧。”

乙：没有听到有人说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。

乙：去你的吧！！

郭德纲贯口十大名段？

　　郭德纲十大经典段子(热门篇)

　　1.呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　2.流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住!

　　3.天下最不是人的就是人。

　　4.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　5.那是你爸爸，我说的是你父亲!

　　6.我是一个科学家，有道行的科学家。

　　7.他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。这孙子冻上了!

　　8.散场各位考生都别走，我请各位考生吃饭——谁去谁掏钱。

　　9.龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。

　　10.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

　　11.牛肉面大排面便饭一日自己过来，吃点什么?这个，日自己用手一指：牛大便!

　　12.等我有钱了也买件带着子的衣服。

　　13.您大点声不费电。

　　14.谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。

　　15.于谦在我心里，就是一完人……这人完了。

　　郭德纲十大经典段子(经典篇)

　　1.我们近几年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

　　2.感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了?

　　3.(拿着一块玉)施主，这是老衲亲自为您走光的!

　　4.随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。

　　5.跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了!

　　6.走自己的路，想说谁说谁去吧!

　　7.我那个气，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)

　　8.这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

　　9.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。

　　10.说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。

　　11.那是你爸爸，我说的是你父亲!

　　12.您体格好，一看就清楚一准儿活到死。

　　13.今天说的这故事，离目前不远，家里有老人的可以回去问一下，在春秋战国时期啊。

　　14.你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

　　15.待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

　　郭德纲十大经典段子(精选篇)

　　1.认识于谦吗?不认识!那你肯定不常常看法制进行时。

　　2.他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

　　3.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

　　4.我买好车——奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

　　5.啊?你不清楚我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

　　6.经过的我一对一辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

　　7.人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”于谦：“霍这大腕作死去了”

　　8.科学家会武术，神仙都挡不住。

　　9.上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

　　10.正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

　　11.手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

　　12.跟家里打电脑，和网上的吃瓜群众们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。

　　13.爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万。

　　14.大多数情况下的锁抬手拿根面条就可以捅开，拿包方便面能捅开一个小区。

　　15.谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。

郭德纲的口齿了解，基本功扎实，他的贯口排名第一报菜名，这是传统的段子，很见功力。

第二莽撞人，八扇屏里面的一段贯口。

第三兵器谱，大保镖里面的贯口。

第四地理图，很出名的基本功。

第五快板书。

第六绕口令。

第七拳谱。

第八金木五行图。

第九美人图。

第十马图。

1、《西征梦》

美国总统布什高薪请来对抗恐怖分子出谋划策。经典语录：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。

2、《卖吊票》

凭着一张巧口，把一张小小戏票，诈唬得千金难求。经典语录：我坐飞机压根是头等舱，除非让他们把我轰出来。

3、《卖五器》

最搞笑的故事情节，最精彩的贯口。经典语录：有一个孩子跟这儿拉泡屎，你妈站这儿喊那狗来吃屎来，喊三声狗不来自个儿趴那儿吃了。

4、《托妻献子》

对生活中对朋友不忠诚、不真诚的人进行了辛辣的讽刺。经典语录：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上一下雨算要了亲命了，外边小雨，屋里中雨，外边中雨，屋里大雨，外边大雨，屋里暴雨，有的时候，候雨太大了全家人都上三环上背雨去。

5、《黄鹤楼》

名为唱戏，实则卖包子。经典语录：这个方向不留爷，自有留爷处;处处不留爷，老子上铁路。

6、《白事会》

以办丧事为主题，将北京河北天津地区的丧事风俗基本涵盖。经典语录：老爷子，你也有今天!

7、《怯大鼓》

前半部分展示优秀民间曲艺，后半部分讽刺很小一部分民间艺人水平低下，甚至不会说唱大鼓书，却要吃喝，要住宿。经典语录：哪是屁，勾点儿芡就是屎。

8、《我这一辈子》

经典成名作。经典语录：偏见找到了警察：“你清楚票贩子在什么地方儿吗?”警察看看她：“我还找呢!”

9、《我要幸福》

一个游手好闲的人追求幸福生活具体经历。经典语录：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

10、《我要旅游》

通过描写世界各地民俗风情抖出一系列经典包袱。经典语录：巴黎有一个动物园，动物园对过儿批发市场，早点儿去还得会说：我拿货!

1.《西征梦》

2.《卖吊票》

3.《卖五器》

4.《托妻献子》

5.《黄鹤楼》

6.《白事会》

7.《怯大鼓》

8.《我这一辈子》

9.《我要幸福》

10.《我要旅游》

卖五器，地理图，报菜名，秦琼赞，莽撞人，小女人，不是人，浑人，粗鲁人，小孩子。

二人相声剧本？

甲:我们俩从小就是考生乙:对，小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对，老师总问，你长大了想干什么甲:我的梦想是当**叔叔乙:小男孩都羡慕**甲:通过我多年的努力，目前我的梦想达到了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对，他的名字，叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙:对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲:这很小一部分人家孩子压根不玩游戏，压根不聊QQ，天天就清楚学习乙:这很小一部分人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲:这很小一部分人家孩子，有一个漂亮的女朋友，乙:这很小一部分人家孩子，研究生和公务员都通过努力学习以优异的成绩考上了甲:30天工资上万乙:会做饭，会家务，会八门外语甲:上学在非本地30天只要400生活费还嫌多乙:说了半天，这别人家孩子究竟长什么样啊甲:是，这么完美的孩子得长什么样啊乙:压根就没见过，那只是一个传说甲:有一天，学校广场上号召考生们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档明显不同乙:我怎么了?甲:我的搭档听说了，跑过去问护士:“一万CC送什么?”

乙:霍，一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。”

乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲:还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙:对，我们都喜欢这个甲:进场时，一小女孩和她妈妈在我们背后是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙:小孩，咱不可以和他大多数情况下见识甲:他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

乙:唉哟，去你的吧完整的剧本，淘宝搜索“杨老咪”

甲：我们俩给各位考生表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩， 上了台啊是搭档 乙：下了台呢是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁慰藉爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，目前我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：假设我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：假设我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：假设我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：假设我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是考生 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，目前我的梦想达到了一半…… 乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这很小一部分人家孩子压根不玩游戏，压根不聊QQ，天天就清楚学习 乙：这很小一部分人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在非本地30天只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子究竟长什么样啊 甲：是，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：压根就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召考生们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档明显不同 乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。”

乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档很有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场时，一小女孩和她妈妈在我们背后是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩，咱不可以和他大多数情况下见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧