相声吹牛台词大全

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【篇一:马季相声台词训徒】

甲:在这儿表演哪?

乙:,在这儿表演哪。

甲:我听说相声演员都拥有学问?

乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就既然如此那,点儿记问之学。

甲:既然如此那,说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们其实就是常说的“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

甲:当然。我是全都知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不清楚的。

乙:我看,您就不清楚一样儿!

甲:我不清楚什么?

乙:你不清楚“寒碜”!

甲:您夸奖。

乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有哪些学问?

甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我珍贵时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

甲:你要真打算请教,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙:你还有徒弟?

甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

乙:敝人?

甲:明白什么叫敝人吗?

乙:明白。

甲:什么叫敝人?

乙:就是qiāng毙的人!

甲:敝人就是我。

乙:是呀,毙的就是你呀!

甲:这是咋说话?

乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不既然如此那,咸。

乙:怎么哪?

甲:刚腌不几天儿。

乙:鸭蛋呀!

甲:我有一个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我全部的学问都教给他了。

乙:你这个徒弟有哪些能耐?

甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

乙:这是你徒弟?

甲:这是诸葛亮。

乙:你提诸葛亮干吗呀?

甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙:你徒弟有哪些能耐?

甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不了解,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

乙:我看他不是人类之英豪!

甲:他是……

乙:菜市场儿的蒜毫。

甲:蒜毫呀!

乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

乙:,你把他请出来,我跟他讨论一下。

甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙:您等等。您这是找谁哪?

甲:找我徒弟哪。

乙:您徒弟叫……

甲:别扭。

乙:噢,找别扭呀!

甲:别扭,别扭……

(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

乙:您徒弟这是干吗哪?

甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

乙:方才那是……

甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙:这哪是西洋礼呀!

甲:你看这是……

乙:牛犊子拜四方哪。

甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有哪些疑难问题,你抓紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

乙:我得抓紧时间。(认真打量丙)就这个模样能有学问?

甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

乙:嗨,我可要问他了?

甲:问吧。

乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二:吹牛相声台词】

乙:现场的观众朋友各位考生好

甲:朋友们好

乙:您哪位呀?

甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

甲:别看我个小,我这个人是少年老成

乙:我还成熟得时间太早呢

甲:我11岁啊就在大学念书了

乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

甲:我9岁就当科学家了

乙:我8岁就制造核武器了

甲:我7岁就结婚了,目前儿子都小学学成毕业后。

乙:啊?

甲:随便吹吧,吹牛不上税

乙:要冲你这么说,我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生就退休了

乙:没出生就退休啊?

甲:早一点完成任务嘛

乙:像话吗

甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益咋办,应该如何处理啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?抓紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂后面,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不可以了

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,启动防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:大家都用牛奶洗澡啦

乙:这有哪些,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关qiāng似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且,要下一个精品蛋,想完了后面,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

甲:怎么样

乙:下出两条骆驼来

甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,

乙:厉害吧?

甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

乙:治什么病?

甲:上回,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙:八——八十多年?这也太悬了吧

甲:中西医全请前往了,愣没治好

乙:这不就危险了啊?

甲:最后,又把我给请去了

乙:把你接去了

甲:进门后面我先给老太太鞠了一躬

乙:哦,还挺客气

甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……

乙:怎么样

甲:跑去北京参与2023奥运会了

乙:瞧他吹的

甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲:我能把男的吹成女的。

乙:我的个子比你高

甲:我有点驼背,其实我比你高

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

【篇三:单口相声台词】

考生们好,我叫XX,今天我来给各位考生说段单口相声。

相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

说,我最在行,先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,启动“开数一三五七九,二四六八十拍手,第一猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

逗和学已经穿插在以上的表演中, 该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2023年的第一场雪,比以往时候来的更晚一部分。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。

2023年的第一场雪,比以往时候来的更晚一部分,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首各位考生熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,

“说一段神话,话说既然如此那,一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了,祝各位考生新年好,谢谢!

【篇四:考试大全】

甲:今天给各位考生说段相声,主要逗各位考生开心,笑一笑十年少,多活几百年。

乙:是的,各位考生都很累,一年笑不了几回,也不可以老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

乙:研究生的是二百一,比你还差四十。

甲:这小子减法都不会。他妈是,

乙:我妈怎么了?

甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。

乙:别拿俺娘不当娘!

甲:那就是为了逗的各位考生开心,说相声的连娘都搭上了。

乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!

甲:养了这么个不争气的蛤蟆!

乙:各位考生终于笑了!嗨!

甲:笑了就好,我们俩总算没白活。

乙:说正经的吧!

甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。

乙:相声更年期了咋办,应该如何处理?

甲:倒地方,换二奶。

乙:你这个混蛋!

甲:今天和各位考生没什么新鲜的东西说,我想问一下和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。

乙:是海龟。

甲:错!

乙:我什么也错?

甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙:是伟哥?

甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!

乙:师傅有学问!

甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。

乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲:我考考你。

乙:名牌货不怕考。二百五来吧!

甲:海龟是咋来的?

乙:从海里爬上来的。

甲:放屁。

乙:怎么了?

甲:不在海里的叫王八!

乙:再说。

甲:教授是咋来的?

乙:教海龟的。

甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。

乙:我这学白上了。

甲:你认为你学的经济你就有钱?

乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲:什么?

乙:衰退经济学。

甲:来说相声干嘛?

乙:小公务员我不干。

甲:让政府了解了砸死你!这小子混不进去了。

乙:我是经济学家,就是加法不会算。

甲:民国时期有一个经济学家到火烧铺应聘你清楚吗?打火烧的老板问他:为什么赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩下价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!

乙:我有输了。

甲:我们你先进教授怎么来的?

乙:加班加点的干,就评上了。

甲:零分!老话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!

乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

甲:刨妇产!傻蛋!

乙:我又没想到妇科。

甲:是这样来的——

乙:快说说。

甲:网络在线的。说一个园林系教授亲自下试验田详细指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆了解了他的先进过往经历后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。

乙:我算败了!

甲:我再考你。

乙:说吧老师。

甲:我问你,钢铁是什么样炼成的?

乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!

乙:我觉的有点乱?

甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。

乙:我明白了,你继续考。

甲:我问你,什么叫婚姻?

乙:离婚之前叫婚姻。(小声说:我也变着说)

甲:严重不对。叫套牢!

乙:老师就是老师。

甲:你盼我短命是吧?我是教授。

乙:我是一步错过百步崴。各位考生看我想很傻吧?

甲:各位考生的眼只是不亮的,这是克林顿说的。

乙:再试试?

甲:我问你,爱情是什么?

乙:爱情就是坟墓。

甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。

乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!

甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

乙:我错!错错错!

甲:你清楚前苏联有两个托尔斯泰。你清楚哪个是假的?

乙:教授,我清楚加了瘦肉精的是假的。

甲:错上加错。

乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲:错昏了!

乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

乙:忘了。

甲:错!这应该清楚。

乙:这真的忘了。

甲:忘了不是错,错的是出生时你没睁开眼看看。

乙:教授,你说的也错了。

甲:怎么了?

乙:我出生时我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。

甲:这不是你的错!

乙:我终于对了。

甲:你可以上班了。

乙:到哪了去?

甲:从哪里留的学到哪里去。

乙:再回美国了。

甲乙:鞠躬。

【篇五:两人搞笑相声台词《我要改行》】

A:老话说的好,男怕选错行,女怕嫁错郎。

B:是,职业对人来说太重要了。

A:你往这里一站,我就清楚你是干什么的了。

B:我是干什么的?

A:说相声的。

B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

A:选错行了吧。

B:啥意思?

A:要挣大钱,就要干大买卖。没有听到有人说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B:为什么?

A:他一弯腰时间就可以挣一万美元。

B:夸张了吧。

A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:广大老少爷们,在下给各位考生说段相声,说不好各位考生多包涵。说的好呢,各位考生叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给广大作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气,五十的吧?恩……公园门票,用过的!

B:那是很久之前的事了。

A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网络在线有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。

B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A:我就改行了。学开车。

B:那好。

A:后来又不开了。

B:为什么?

A:我不是好来两口吗。

B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给各位考生讲解了。这位平日间爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A:首次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

B:嚯!

A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不需要客气。来就来吧,还来一双胞胎。

B:喝高了。就一个人。

A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B:先让你测试酒精度。先生,吹。

A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

B:还贵族?

A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

A:七天我就出来了。出来才清楚,拘留所里没有酒。

B:还喝不?

A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝,去厕所吐了回来再喝。

B:直接把酒菜倒厕所里得了,不需要受罪。

A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

B:那是窗子。

A:这世道也是,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

顶啊?

B:看来你是不可以吃开车这碗饭。

A:那我改行干啥呢?

B:看你的特长。

A:当歌唱家,多来钱啊。

B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A:我不是有意或恶意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B:歌星,你干不了。

A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B:没钱了?

A:门牙长出来了。

B:那你也不懂医学,怎么开医院?

A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。

B:打住。这好像不是医院。

A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

B:干过多少年了?

A:十三年。

B:都有什么看法病?问诊?

A:我大多数情况下不问。

B:好。凭经验 就清楚啥病。那疼不疼总要问一下吧?

A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

B:兽医!

A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:哪些月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子哪些月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

B:这人不可以用。

A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差很少。

B:我们家没耗子。

A:让你老婆生一窝。

B:什么话啊!

A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B:怎么不干了?水平高工资少?

A:院长说我打针老瞄不准。

B:恩?

A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

B:是不容易瞄准。

A:不是什么时候吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我咋办,应该如何处理。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

B:你打他腿上了。

A:呕,方向错了,我的眼往右斜。

B:差了一米!

A:那也划不来喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

B:院长把你开除了吧?

A:倒不是为了打针。

B:那为啥?

A:什么时候一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。次日他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B:是好看。

A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

B:谢谢你?

A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B:那能把他眼珠子拔出来。

A:这医院是开不成了。

B:那再改。

A:去干销售。

B:卖啥?

A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

B:得得。您这是说啥呢?

A:这是推销术,一语惊人。各位考生一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方式,大家注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“为了推销商品,先要推销自己”。

B:卖东西先把自己卖了?

A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝是衣食父母。父母!

B:那买你东西你就是人家的儿子?

A:得了吧。儿子目前都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就了解了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

B:怎么讲?

A:半夜你睡的正香,忽然认为身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

B:拉了。

A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

B:去!

A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

B:你家还养了匹马?

A:恩,就是爱喝点酒。

B:了解了,骑你去。

A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A:天热,大妈。

B:腊月啊?

A:我水深火热。

B:这水都深到脖子了。

A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,在大学念书就得盘算找个好工作……

B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说目前的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?

A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

B:是,你这干销售想当儿子可不容易。

A:不行咱再说相声去。广大老少爷们,在下给各位考生说段相声,说得不好各位考生多包涵,说得好呢,各位考生叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给各位考生鞠躬了。

合:来,鞠躬。

【篇六:问路】

人生在世,最主要的就是要谦虚谨严,不论干什么一定要谦虚,你自己会干点什么,不需要在那人前啊显摆,你这一显摆人家一看这有哪些啊?有哪些值得显摆的?故此,说,在人前谦虚一点,肯定不会吃亏。

我,是个山东人,平日间说话就用我们山东的方言,我有一老乡,为人也比较不错,就是,不关碰见什么事就好显摆显摆自己有能耐,会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢?他呀上天津以前,学了几句天津话,到了天津上,他就显摆上了。一天早上,他寻思到那狗不理吃包子去,都清楚那包子好吃就是没吃过,打算尝尝去,可是他不清楚狗不理在什么地方,他得打听打听,正好这时候由打前面来了个小伙子,他就迎上去问一下人家这狗不理怎么走?问时他把那天津话给想起来,张口就来了一句:“劳驾您嘞,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)这位一听,嘛天津人不清楚狗不理?他这是拿我找乐子,就顺手给他往北边这么一指,:“在北边”。(天津话)这位也实诚,奔北边就去了,可是走了一阵儿认为不对啊?怎么连个店铺都没看见?再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太,走过去:“您受累,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)老太太一听,嘛?天津人不清楚狗不理?涮我呢?也犯了个坏,往北边一指:“在北边。”这位一听这个问题就没错了,往北边走吧,走了多大工夫我不清楚,反正天儿都拥有点擦黑儿了,这位寻思怎么还没到啊?这时候打前面来了个抗锄头得老农,这位抓紧迎上去了,也不需要天津话了张口来了句山东方言:“大爷,狗不理怎么走?”这老农一听乐啦,:“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易,这儿,是密云水库。”好嘛,他全走反了。运动会

甲:观众对演员,十分的热爱。

乙:唉,这话对。

甲:你看大家还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙:是是是。

甲:各位考生对我就很熟悉,都认识我,对吧

乙:你呀!

甲:你认识我么?

乙:您恕我眼拙,我没认出来。

甲:眼拙什么啊?你在认真看看。

乙:对不起,没认出来。

甲:我,着名的运动健将啊!学校的考生们都清楚我!

乙:哦!您是个运动员啊!这倒是没看出来。

甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。

乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。

甲:我没事就爱锻炼是什么运动都会。

乙:那您都会什么啊?

甲:先说说会滚的吧!

乙:啊——?

甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就可以练。

乙:哦!只要是球您就可以练。

甲:唉!对。

乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也可以练?

甲:下去。你这像话嘛?

乙:您不是说只要是球就可以练吗?

甲:我是说运动类的球就可以练!

乙:哦——是这么回事!

甲:这是球类!

乙:那田径项目您擅长什么?

甲:那强项也很多啊!

乙:您给说说。

甲:像什么60米,100米,200,400、800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。

乙:呵!——这强项可真很多!

甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!

乙:哦——?您是在谁面前露过脸啊?

甲:那(发nei)马拉多纳你清楚吗?

乙:这个我太清楚啦!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!人称球王——!

甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!

乙:这可了不可以啊——!您是咋在他面前露的脸呢?

甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙:哦!

甲:这天正好赶上我们学校开运动会。

乙:来的还真巧。

甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!

乙:是啊——!

甲:老马看我带球突破射门的速度啊很的快!

乙:带球突破能有多快啊?

甲:那个速度,足有9秒87,和约翰逊一样快——!

乙:好嘛,你也吃了兴奋剂了!

甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹——!

乙:他怎么说的

甲:哎呀——!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!

乙:好,上来先栽仨跟头。

甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只可以望其项背。

乙:比俩球王都厉害。

甲:我们校长得跟他谦虚啊!

乙:哦!那你们校长怎么说的?

甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢?

乙:他这校长也够酸的!

甲:不然,我看来不但我和贝利不可以和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生一样。

乙:好嘛,越说越厉害了!

甲:贵校校长,能不能让我见见该学生呢?

乙:哦!要看看你。

甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦——!我听说马拉多纳要见见我,抓紧得准备准备啊——!

乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!

甲:我上了主席台,马拉多纳一见我自己,又是一阵惊叹!

乙:怎么又惊叹啊?

甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。

乙:这是咋回事呢?

甲:我呀!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!

乙:哦。你这是去见马拉多纳啊?

甲:不是,我推销体育器材呢!

乙:嗨——!

小学生六一相声小品剧本:小学生相声《吹牛 》台词甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就可以上厕所。 乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就可以爬呀? 乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床!甲: 我90天就可以跑。 乙: 那准是个怪胎!甲: 90天我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,我发烧了!甲 上一天晚上我也发高烧啦! 乙 我高烧六十七度。甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊!”甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,次日一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,次日一看,被子烧了个大窟窿!甲: 我比楼高! 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!---甲 怎么样? 乙 再来呀。甲 还想吹什么? 乙 来吧。甲 你来吧。 乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!甲 有哪些能耐? 乙 我这人能用耳朵看书。甲 你没问一下我有哪些能耐吧? 乙 你有哪些能耐?甲 我常常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 上一天晚上我请考生吃饭啦!甲 我上一天晚上也请考生吃饭啦! 乙 我怎么吹,他怎么吹呀!甲 来吧! 乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 乙 啊?你够得着吗?甲 我跷着脚咬的!你管得着吗? 乙 像话吗?甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿,你可太厉害啦。甲 吹呀! 乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。 乙 我们家是吹牛股份有限公司。甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 ?!比不了。你可真能吹呀!

说相声台词?

《说相声》台词:

A:你这是在做什么?

B:说相声

A:哪一段?

B:报菜名

A:您贵姓?

B:免贵姓郑

A:怎么称呼?

B:郑健

A:郑健?(若带来一定思)

B:是我~

A:没有听到有人说过…

B:我是新人!

A:你要照这个方式说下去说到99岁你肯定还是新人。

B:为什么呀?

A:你这样处理这段台词这叫淡而无味,这叫缺少感情的内涵。

B:啊…我应该怎么说呢?

A:我有一点不成熟的建议不了解当讲否?

B:您请讲…

A:你刚才说的那几样菜肴呢是真转加修,凝聚着多少代劳动人民的聪明才智,哪能这样随便说说呢?

B:我…应该怎么说呢?

A:说好这相声你得有一种神圣的历史使命感和责任感,你为了到泱泱古国源远流长,你为了到你是在向全人类展示中华文明,你得以黄中大屡之声,气吞山河之势,用最美的语感传达出历史的沧…桑…

B:我来来?

A:你试试…

B:(摆好架势看了A一眼,然后运气,嗥叫)我请您吃~!!!

甲:新年到,喜气洋洋!

乙:哎!辞旧迎新!欢聚一堂!

甲:观众们都不陪着家人,来看大家!多够意思!

乙:哎,捧场!

甲:那大家就先祝各位考生东成西就、南通北达、左右逢源、上下皆宜、财源广进、生活幸福、家庭美满、身体健康、万事如意、新年快乐!

乙:祝各位考生身体好、心情好、家庭好、事业好、前程好、运气好、生活好、新年新气象!

甲:祝广大男士外头彩旗飘飘家里红旗不倒,嘿嘿!祝广大女士斗得过小三儿,打得过小五小六小七小八和小九!

乙:停停停!说什么呢,和谐社会,别乱说话,小心人家抽你!

甲:呦几天不见,思想觉悟有提升啊!

乙:这话说的,具体是什么时候低过!最近不见,听说你找了份工作?

甲:(激动。捂脸)嘿嘿嘿嘿!

乙:什么毛病!

甲:激动!

乙:一看就是没工作在家呆的,都憋出病来了!

甲:(打乙一下)瞎说什么!你才有病呢!我这是条件高!大多数情况下的单位我不去!

乙:呦,您都什么条件?

甲:一定要是有发展的、环境棒的、待遇好的、老板帅的!

乙:嗯,你这哪儿是找工作呢,找对象呢!找着了吗?

甲:找着了呀!

乙:呦,还真找着了,哪儿?

甲:(悄悄地)广东某某!

乙:(不信,噗的笑出声音来)某某?呸!别吹牛了!很好的企业人家要你?

甲:啧!我怎么了!我有优点啊!颜值高、(含糊不清)**高、*高!

乙:嗯后面那俩是血压高、血脂高吧!

甲:这些都不重要!重要的是我去了!哎,你不清楚啊!人家那大企业!唉呀妈呀!你都没见过你!那叫一个大!

乙:多大?

甲:特别大!

乙:特别大是多大?

甲:跟你这么说吧!人家海外有好哪些分部,服务对象面向全球,你说大不大!

乙:(点头)嗯是够大!

甲:人家还是有积淀、有历史的公司!完全满足我的要求!

郭德纲双口相声台词

例如于谦的三大爱好:抽烟、喝酒、烫头

求中学生合适的双口相声台词,稍短些,经典些,搞笑些,礼貌些!谢谢?

甲:过来过来过来,叫什么名字啊? 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你,这是几呀(伸出一个指头) 乙:油条。

甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条。甲:这是几呀(伸出五个指头) 乙:一把油条。甲:你就认识个油条,仔细读书。念:赵钱孙李 乙:赵钱孙李。甲:赵钱孙李。乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……) 甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。乙:周吴朕王。甲:周吴朕王。乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑…… 甲:别打岔,上面是什么啊? 乙:上面?上面是房顶啊。甲:连房顶都出来了。甲:赵钱孙李。乙:哦对,赵钱孙李。甲:下面呢? 乙:下面?又忘了。甲:我刚教你的。乙:啊。我刚忘的。甲:一块读。乙:一块都忘了。甲:赵钱孙李。(生气) 乙:哦对,赵孙李。甲:钱呢? 乙:钱?都花了。甲:干什么花了? 乙:买油条吃了。甲:你到能吃啊。甲:我给你介绍一次,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。乙:哦。我,赵老师。甲:我是赵老师!(再次生气) 乙:我是赵老师。甲:你是赵老师? 乙:哎,我是赵老师。甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧? 甲:不会有心思理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,没办法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。乙:哦,就是大老虎吧? 甲:随你怎么说。明白了吧? 乙:明白了。甲:能讲么? 乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不可以顺着讲,我只可以到过来讲。甲:那你到过来讲。乙:到过来就是:大老虎,不正经,没办法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说

德云社相声台词剧本?

郭德纲相声台词剧本

  郭德纲于谦相声返场《怪治病》台词剧本

  郭:相声都是编的

  于:对

  郭:这段是真的

  于:没有听到有人说过,都是编的

  郭:多听相声有好处,能治病

  于:是嘛

  郭:不仅使您,对我们说相声的也有好处

  于:真的???

  郭:你要心情不好,一听相声哈哈一乐,什么烦心事都没了

  于:那到是

  郭:比方说吧,您一回家,房子塌了,就一防盗门在那杵着了

  于:我怎么这么倒霉呢着

  郭:您到门口,打开门,进去一看,嗯是塌了

  于:我傻啊我。

  郭:房子乃身外之物,看看亲人把,还好

  于:没事

  郭:全死了

  于:这怎么还好啊

  郭:然后您关上门,反锁住,就奔这说相声来了。说完,您把这茬给忘了

  于:我缺心眼啊??!

  郭:打个比方

  于:没这么比的

  郭:但是,你要真有病,你得上医院治去

  于:是啊

  郭:现现目前医学很发达,什么病都可以治,什么换器官了,大病小病都可以治,之前你能想象嘛,换器官

  于:没有听到有人说过

  郭:例如说于心坏了,大夫说这咋办,应该如何处理呢?(剖肚动作)这心坏了,都馊了

  于:哪既然如此那,快啊

  郭:切下来,一打听。动物园死一狼,把那心切下来给你换上,缝好,出院吧

  于:好了

  郭:好了,就是夜里三点钟准起,上那小树林子看着月亮

  于:我这习性都变了

  郭:然后您肺又坏了

  于:倒霉事都在我身上呢

  郭:切下来,有死一狗,把这狗肺换上去。好了,狼心狗肺

  于:合着狼心狗肺就这么来的

  郭:就说这意思,器官移植,过去不敢想象。胳膊腿也行

  于:这四肢也行

  郭:是啊。上完学,大伙儿都走了,做公交、打的,你是好学生,您瞧不起我们

  于:那我怎么走

  郭:骑自行车

  于:我骑自行车还瞧不起这开车的

  郭:28的阿

  于:28的怎么了,不就大点么

  郭:能驮货您这个

  郭:一看前面有一个姑娘,从后面看挺漂亮的,长发飘飘,他一看,嚯,漂亮,得瞧瞧

  于:什么叫瞧瞧

  郭:蹬车(动作)

  于:我费了劲了

  郭:到跟前(动作)

  于:我不看道了

  郭:长得跟茄子似的

  于:白费劲了

  郭:恶心,把他吓坏了,一刹车,整个人飞出去了,开过来一辆压道车,从你胳膊上开过去了,司机停住,道错了

  于:还退回来

  郭:没错,哎呀还是错了

  于:你想好了再走行吗

  郭:一个小时吧

...

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相声剧本,搞笑,短的?

相声《谁厉害》

甲:听说你喜欢下象棋

乙:没错

甲:你爸爸也喜欢下象棋。

乙:是啊

甲:可不,之前我老和你爸爸下棋。

乙:对

甲:有一回我和你爸爸下棋,你猜我们谁厉害?

乙:我爸爸下象棋好,当然我爸爸厉害

甲:对,我厉害

乙:你怎么厉害了?

甲:你爸爸既然如此那,大岁数,当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了,结果我下棋厉害我赢了。

乙:那是你厉害

甲:我赢了,你爸爸不答应了,说三盘两胜,还得下。第二盘,你猜我俩谁厉害?

乙:照刚才那样下,肯定你厉害

甲:对,你爸爸厉害

乙:怎么又我爸爸厉害了

甲:这回你爸爸不让着我了,还加了认真了,我也偷不了子儿了,你爸爸既然如此那,厉害,我当然就输了。

乙:你又输了

甲:到第三盘,你猜我俩谁厉害?

乙:我不猜了,你就说吧

甲:我俩和棋了

乙:我不猜你俩又和棋了。

甲:是,下到最后我就剩下一个士,你爸爸就剩下一个象

乙:那就别下了

甲:是,依着我也是不可以下了,可你爸爸不干,非得马上下不可?

乙:啊??一个象一个士,都没有能过河的子儿了,那怎么下呀?

甲:呵呵,你爸爸有主意。

乙:什么主意?

甲:你爸爸说了“要不大家士象都过河吧。”

乙:没有听到有人说过!

甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。

乙:去你的吧!!

郭德纲贯口十大名段?

  郭德纲十大经典段子(热门篇)

  1.呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。

  2.流氓会武术,谁也挡不住……科学家会武术,流氓也挡不住!

  3.天下最不是人的就是人。

  4.好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

  5.那是你爸爸,我说的是你父亲!

  6.我是一个科学家,有道行的科学家。

  7.他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的。这孙子冻上了!

  8.散场各位考生都别走,我请各位考生吃饭——谁去谁掏钱。

  9.龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。

  10.从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。

  11.牛肉面大排面便饭一日自己过来,吃点什么?这个,日自己用手一指:牛大便!

  12.等我有钱了也买件带着子的衣服。

  13.您大点声不费电。

  14.谁要不认识于谦,谁就没吃过猪肉。

  15.于谦在我心里,就是一完人……这人完了。

  郭德纲十大经典段子(经典篇)

  1.我们近几年历届大赛的节目,春晚的节目,要是拿到剧场,卖票,连电钱都不够啊。

  2.感谢上帝赐给我的卤煮,一睁眼睛,谁给我拿走了?

  3.(拿着一块玉)施主,这是老衲亲自为您走光的!

  4.随场演出,观众给演员们上花篮,一对一对的上,我这连个花圈也没有。

  5.跟你谈恋爱,我早把脑袋系在裤腰带上了!

  6.走自己的路,想说谁说谁去吧!

  7.我那个气,狠狠地骂了他一句:我给你滚出去。(着急嘴不利索)

  8.这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。

  9.孔圣人说过:好白菜都让猪给拱了。

  10.说相声得卖力气,我这都出了汗了,您看人家就不出汗,人那“汗”都养着。

  11.那是你爸爸,我说的是你父亲!

  12.您体格好,一看就清楚一准儿活到死。

  13.今天说的这故事,离目前不远,家里有老人的可以回去问一下,在春秋战国时期啊。

  14.你以为我不敢炖你,我们家要有锅我早把你炖了。

  15.待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。

  郭德纲十大经典段子(精选篇)

  1.认识于谦吗?不认识!那你肯定不常常看法制进行时。

  2.他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。

  3.从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。

  4.我买好车——奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!

  5.啊?你不清楚我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

  6.经过的我一对一辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。

  7.人家大腕出去买船票都问:“有泰坦尼克号的吗”于谦:“霍这大腕作死去了”

  8.科学家会武术,神仙都挡不住。

  9.上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

  10.正说着呢,布什身上BP机响,英显的。

  11.手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的。

  12.跟家里打电脑,和网上的吃瓜群众们在SM上聊天,我有多大劲使多大劲。

  13.爬塔比赛,设一二三等奖,一等奖五万,二等奖七万。

  14.大多数情况下的锁抬手拿根面条就可以捅开,拿包方便面能捅开一个小区。

  15.谁要不认识于谦,谁就没吃过猪肉。

郭德纲的口齿了解,基本功扎实,他的贯口排名第一报菜名,这是传统的段子,很见功力。

第二莽撞人,八扇屏里面的一段贯口。

第三兵器谱,大保镖里面的贯口。

第四地理图,很出名的基本功。

第五快板书。

第六绕口令。

第七拳谱。

第八金木五行图。

第九美人图。

第十马图。

1、《西征梦》

美国总统布什高薪请来对抗恐怖分子出谋划策。经典语录:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,上炕认识娘们,下炕认识鞋。

2、《卖吊票》

凭着一张巧口,把一张小小戏票,诈唬得千金难求。经典语录:我坐飞机压根是头等舱,除非让他们把我轰出来。

3、《卖五器》

最搞笑的故事情节,最精彩的贯口。经典语录:有一个孩子跟这儿拉泡屎,你妈站这儿喊那狗来吃屎来,喊三声狗不来自个儿趴那儿吃了。

4、《托妻献子》

对生活中对朋友不忠诚、不真诚的人进行了辛辣的讽刺。经典语录:家里条件很困难,住的房子也很困难,千疮百孔,赶上一下雨算要了亲命了,外边小雨,屋里中雨,外边中雨,屋里大雨,外边大雨,屋里暴雨,有的时候,候雨太大了全家人都上三环上背雨去。

5、《黄鹤楼》

名为唱戏,实则卖包子。经典语录:这个方向不留爷,自有留爷处;处处不留爷,老子上铁路。

6、《白事会》

以办丧事为主题,将北京河北天津地区的丧事风俗基本涵盖。经典语录:老爷子,你也有今天!

7、《怯大鼓》

前半部分展示优秀民间曲艺,后半部分讽刺很小一部分民间艺人水平低下,甚至不会说唱大鼓书,却要吃喝,要住宿。经典语录:哪是屁,勾点儿芡就是屎。

8、《我这一辈子》

经典成名作。经典语录:偏见找到了警察:“你清楚票贩子在什么地方儿吗?”警察看看她:“我还找呢!”

9、《我要幸福》

一个游手好闲的人追求幸福生活具体经历。经典语录:有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

10、《我要旅游》

通过描写世界各地民俗风情抖出一系列经典包袱。经典语录:巴黎有一个动物园,动物园对过儿批发市场,早点儿去还得会说:我拿货!

1.《西征梦》

2.《卖吊票》

3.《卖五器》

4.《托妻献子》

5.《黄鹤楼》

6.《白事会》

7.《怯大鼓》

8.《我这一辈子》

9.《我要幸福》

10.《我要旅游》

卖五器,地理图,报菜名,秦琼赞,莽撞人,小女人,不是人,浑人,粗鲁人,小孩子。

二人相声剧本?

甲:我们俩从小就是考生乙:对,小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对,老师总问,你长大了想干什么甲:我的梦想是当**叔叔乙:小男孩都羡慕**甲:通过我多年的努力,目前我的梦想达到了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对,他的名字,叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:这很小一部分人家孩子压根不玩游戏,压根不聊QQ,天天就清楚学习乙:这很小一部分人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一甲:这很小一部分人家孩子,有一个漂亮的女朋友,乙:这很小一部分人家孩子,研究生和公务员都通过努力学习以优异的成绩考上了甲:30天工资上万乙:会做饭,会家务,会八门外语甲:上学在非本地30天只要400生活费还嫌多乙:说了半天,这别人家孩子究竟长什么样啊甲:是,这么完美的孩子得长什么样啊乙:压根就没见过,那只是一个传说甲:有一天,学校广场上号召考生们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。

我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档明显不同乙:我怎么了?甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”

乙:霍,一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。”

乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特乙:对,我们都喜欢这个甲:进场时,一小女孩和她妈妈在我们背后是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:小孩,咱不可以和他大多数情况下见识甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

乙:唉哟,去你的吧完整的剧本,淘宝搜索“杨老咪”

甲:我们俩给各位考生表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁慰藉爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须 乙:我哪有胡须啊 甲:这不么,八字胡,哦,看错了是眉毛 乙:你什么眼神啊 甲:开个小玩笑,目前我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙:对,关系特别的铁 甲:假设我是任天堂 乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴 甲:假设我是哈利波特 乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你 甲:假设我是擎天柱 乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友 甲:假设我是玉米加农炮 乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸 甲:我们俩从小就是考生 乙:对,小学我们俩就同班 甲:那时候老师总让我们说自己的理想 乙:对,老师总问,你长大了想干什么 甲:我的梦想是当**叔叔 乙:小男孩都羡慕** 甲:通过我多年的努力,目前我的梦想达到了一半…… 乙:怎么是一半呢?

甲:有人管我叫叔叔了…… 乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊 甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌 乙:宿敌 甲:对,他的名字,叫别人家的孩子 乙:别人家的孩子?

甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话 乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百 甲:这很小一部分人家孩子压根不玩游戏,压根不聊QQ,天天就清楚学习 乙:这很小一部分人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一 甲:上学在非本地30天只要400生活费还嫌多 乙:说了半天,这别人家孩子究竟长什么样啊 甲:是,这么完美的孩子得长什么样啊 乙:压根就没见过,那只是一个传说 甲:有一天,学校广场上号召考生们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。

我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档明显不同 乙:我怎么了?

甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”

乙:霍,一万CC 甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。”

乙:连骨髓都抽没了 甲:我这搭档很有爱心 乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么 甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特 乙:对,我们都喜欢这个 甲:进场时,一小女孩和她妈妈在我们背后是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩, 乙:哈利波特的小影迷 甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了 乙:小孩,咱不可以和他大多数情况下见识 甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。 乙:唉哟,去你的吧

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