搞笑幽默短一点的笑话或故事,搞笑故事大全 睡前故事

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搞笑幽默短一点的笑话或故事?

感谢邀请回答问题:

1.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”马上老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不了解所措!围观群众更多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等待我,我这个问题就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

3.深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话号码:“妈!他还没回来,一定不一样的女人了!”妈妈轻声慰藉:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

4.哪些人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男大家敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话号码,问:“这是谁的手机?”

5.一只青蛙给牧师打电话号码,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不是在她明年的生物课上。”

上面这些内容就是我的回答,祝各位考生笑口常开。

笑话和故事,看这些。

1.经典糗事爆笑冷笑话,有次打电话号码,通了,对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊! 对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊! 刚想发飙,对方说:“喂!你好。” 停顿3秒,才明白刚刚是对方的彩铃…………

2.天天一笑笑网(特别要注意关注我看更多搞笑冷笑话),上班坐公交,师傅开的巨飘,还没到站就要吐了,我愤怒的翻开了车上的意见本,想写点意见。然后我看到了以前一部分乘客的反馈,于是他一字一顿的念出了这样一句话:你看我写字写的有多丑,你就清楚你开车开的有多晃。

3.爆笑笑话大全,刚给媳妇吵架,认为女人就不可以惯着,男人么还是要有尊严,有气势,但是,也不可以打,吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了,我到门口吹风去了,。,。。媳妇,外面风大,开开门,腿有点麻。

4.之前在学校时很喜欢一个女生,记得是一个晚上我跑到她家表白,我说了大约半个小时然后她妈出来了说,小伙子你明天再来吧她睡了没听见,就我一个人听见了。

5.我们村有一个瞎子,以算命为生,每一次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍,有哪些女孩子叫他给算算,因为是瞎子,故此,女孩子也不避晦,都穿着三点式!瞎子算完命等收钱,习惯性的点支烟抽,打火机打不着,就问她们有火吗?女孩子均回答没有!高潮来了,只见瞎子指着窗台上说,那不是有一个吗?然后就听到各自不同的尖叫声.......

6.有几次下班太晚,去接妞妞时,园长都不停的夸妞妞“真的乖,嘴巴又会讲。教出这样的孩子,家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好!”。。妞妞,你这么乖,妈妈怎么不清楚啊!!!

7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步,然后从前门冲上来一中年妇女,照着司机后脑勺就是一巴掌,嘴里还说着,看不到我在下面吗?就在各位考生纳闷谁这么彪悍时,司机师傅开口了:“妈,都这么大了,咋还当着这么多人的面打我?”

8.公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不清楚人生三大幻觉?我:哪三个?她:一.总感觉有人叫你,二.总感觉自己手机响了 ,三.总感觉我喜欢你,然后把我拉黑了......

1.乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天持续性地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”

2.一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。

没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。

就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。

最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”

猫回答:“七擒孟获

3.夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为各位考生都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然,各位考生都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

4.公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不需要花钱整容了。

5.今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不清楚你叫什么。”“我也不清楚你叫什么,不过我清楚你这科肯定挂了。”监督考试老师说完收走了他的白卷。

1. 高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要压根看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!

2. 追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说认为有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了

3. 大妈:“护士小姐 ,手有没有可能别抖” 护士:“当年你在食堂也是这么抖的

4. 我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在过道……但是,又能怎样?还是连不上隔壁的wifi。

5. 表白实际上并非一件好事,因为显得手比较黑

1、受疫情影响学校具体安排在家网络课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!-老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

2、女朋友在化妆,男生闲来无事,

男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”

女生边化妆边说,

“遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”

男生:“那目前往脸上刷的是什么?”

女生:“腮红,让脸颊给人的印象红润一部分。”

男生迟疑了一下,

“你自个儿琢磨下你是不是傻逼? ”

3、【从来没有失败】

有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还需要继续试验?”科学家回答:“失败?我压根没有失败过,我目前已了解了5万种不可以制造这样的电池的方式。

1、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是进行网上在线定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生首次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不可以起飞。最后机长过来了,认真了解完情况发现憨二脑子不正常,为了影响不了正常起飞只得出此下策:您好,我是此次航班的机长,此次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听马上从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说了解嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

2、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃考生家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,哪些要好的考生总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。这当中有一个机灵的考生出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人清楚可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是,发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃考生只好全招了!

3、某人去非本地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边,看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯,于是指向池塘中央戏水的鸭子,用蹩脚的川普问老大爷:大爷,大爷,那个水中央游的是什么鸟呀?老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本,于是没好气地回答:狗东西!才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有!竟然连鸭子都不认识了,什么鸟?屁眼儿鸟!

4、黑蛋常常跟老婆吵架,每一次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河,结果媳妇不可以再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边,兴奋地上蹦下窜,一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了,直冻得黑蛋瑟瑟发抖,没办法只好厚着脸皮返回家去敲门:素芬,素芬,开一哈门!敲了老半天里面传出一声厉喝:你不是跳河去了吗?跑回来干啥!黑蛋冻的实在受不了,只好求饶:素芬我错了,下次再也不敢了!

5、有一个傻子去相亲,事先媒婆给他反复交代:等会请亲家母一家吃饭,你可要斯文点,我在你腿上绑一根细麻绳,到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没?傻子连连点头回答记住了。一开头吃饭时也还是正常,媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡,刚好把绳子绊住,这下傻子就不要命夹菜,嘴里都塞满了,绳子还在不停的拉扯,傻子急了:还拉个铲铲,你想噎死我呀!

早上上班,在小区走着,后面突然窜出来一个三四岁的小孩,背着书包往小区门口跑,忽然摔倒了,我刚想跑过去扶他,他自己爬起来了,然后愤愤的说了句:“咋没摔死呢,摔死就不需要去幼儿园了……”

跟媳妇吵架,闹冷战......儿子慰藉他妈说:妈妈别生气了,我给你报仇了。老婆:宝贝,怎么报的仇啊?儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了是不是很开心啊妈妈?这时老婆正抱着我的枕头,老婆抓起枕头朝儿子扔去,骂道:你这熊孩子不早说,害我抱了这么久......

1. 首次去女友家,发现女友她爹竟然是自己的驾校教练,于是连忙呈上两条好烟,谁清楚女友她爹坚决不收。

女友她妈也在附近说:“小伙子,孩子他爹不抽烟的,你就带回去吧,别浪费了。”后来,我一再坚持,但女友她爹也还是拒绝,在我走时把烟扔出来给我,说:“有种你明天再送啊!我在家从不抽烟!

我瞬间懂女友她爹的意思了,果不其然,次日,在驾校学车时,他当众笑呵呵的收下了,还小声对我说:“别和我闺女说哦!”

搞笑故事大全?

1、有一天,某人买了一坛好酒,放在院子里,次日酒少了一半,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字,第三天酒又少了不少,又贴上偷酒者重罚。

第四天酒还是被偷了,于是贴上尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了,桶满了。第六天,他再次在桶上贴了不许偷酒四字,那一天不少人都哭了,因为桶空了!

2、医院为防止患者出逃外设100道围墙。两精神病病人仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么?”“不累。”

于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么?”“不累。

”于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。“你累了么?”“累了!”“那好,我们翻回去吧”

3、.瞎子和瘸子:瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”瞎子一听来了劲,马上唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

4、神奇的副作用

在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问:“它是用来医什么病的?”我们还没药物可医的病。”

又一个医生问:“它的神奇之处表目前什么地方?”内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使患者丧失短时间的记忆,针对这个问题有好哪些患者给我付了三到四次的医疗费。”加讨论会的医生我们全体起立,热烈鼓掌

搞笑的童年故事100到200左右?

那一年夏天,我和爷爷、弟弟去西小峰捉螃蟹。走呀走,不了解不觉肚子唱起了“空城计”,我们启动有打道回府的想法了。就在这时,我发现了一只肥大的螃蟹。哈哈,工夫不负有心人!我一边想,一边向它扑去。谁知一脚踏空,没有踩上石头,“扑通”一声,我跌入水中,衣裳都湿了……“哈哈哈!”弟弟笑得脸上产生了一朵绽开的花。我无地自容,恨不可以地上有条缝,让我钻进去。

  事隔多年,直到这天,我还为这事大笑一场呢

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