搞笑幽默短一点的笑话或故事，有哪些最搞笑的故事书

搞笑幽默短一点的笑话或故事？

感谢邀请回答问题：

1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”马上老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不了解所措！围观群众更多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等待我，我这个问题就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话号码：“妈！他还没回来，一定不一样的女人了！”妈妈轻声慰藉：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

4.哪些人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男大家敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话号码，问：“这是谁的手机？”

5.一只青蛙给牧师打电话号码，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不是在她明年的生物课上。”

上面这些内容就是我的回答，祝各位考生笑口常开。

笑话和故事，看这些。

1.经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话号码，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

2.天天一笑笑网（特别要注意关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了以前一部分乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就清楚你开车开的有多晃。

3.爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，认为女人就不可以惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是，也不可以打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。媳妇，外面风大，开开门，腿有点麻。

4.之前在学校时很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大约半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

5.我们村有一个瞎子，以算命为生，每一次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有哪些女孩子叫他给算算，因为是瞎子，故此，女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各自不同的尖叫声.......

6.有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不清楚啊！！！

7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在各位考生纳闷谁这么彪悍时，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

8.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不清楚人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......

1.乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天持续性地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

2.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。

没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。

就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。

最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”

猫回答：“七擒孟获

3.夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为各位考生都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说：“既然，各位考生都不吃，那我就不客气了。”说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

4.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不需要花钱整容了。

5.今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不清楚你叫什么。”“我也不清楚你叫什么，不过我清楚你这科肯定挂了。”监督考试老师说完收走了他的白卷。

1. 高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要压根看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

2. 追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说认为有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了

3. 大妈：“护士小姐 ，手有没有可能别抖” 护士：“当年你在食堂也是这么抖的

4. 我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在过道……但是，又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。

5. 表白实际上并非一件好事，因为显得手比较黑

1、受疫情影响学校具体安排在家网络课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

2、女朋友在化妆，男生闲来无事，

男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”

女生边化妆边说，

“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”

男生：“那目前往脸上刷的是什么？”

女生：“腮红，让脸颊给人的印象红润一部分。”

男生迟疑了一下，

“你自个儿琢磨下你是不是傻逼？ ”

3、【从来没有失败】

有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还需要继续试验？”科学家回答：“失败？我压根没有失败过，我目前已了解了5万种不可以制造这样的电池的方式。

1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是进行网上在线定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生首次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不可以起飞。最后机长过来了，认真了解完情况发现憨二脑子不正常，为了影响不了正常起飞只得出此下策：您好，我是此次航班的机长，此次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听马上从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说了解嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃考生家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，哪些要好的考生总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。这当中有一个机灵的考生出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人清楚可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是，发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃考生只好全招了！

3、某人去非本地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟！

4、黑蛋常常跟老婆吵架，每一次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不可以再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！

5、有一个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。一开头吃饭时也还是正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就不要命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！

早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不需要去幼儿园了……”

跟媳妇吵架，闹冷战......儿子慰藉他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......

1. 首次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁清楚女友她爹坚决不收。

女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹也还是拒绝，在我走时把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！

我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，次日，在驾校学车时，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”

有什么最搞笑的故事？

今天天气很热，刚结束完一个知识竞赛，打算去买杯奶茶犒劳一下自己。

走进益禾堂，点了一杯泷珠奶茶。后面来了两个很可爱，而且，穿着同款青绿色衣服小姑娘，指着放在台子上的牌子，上面写着“穿绿色衣服，百香果益菌多半价”。

这当中一个小姑娘说“要两杯半价的百香果”。

“咦，今天奶茶有活动么。”刚走进来的两个阿姨瞅了瞅台子上的牌子，颇为心动。“唉呀，可是我们没穿绿衣服啊”，一个阿姨很心痛，似乎要错过半价活动了。

“我今天带的书是绿色封面唉”另一个阿姨开口了，试探性的问店员“姑娘，这带绿色的书可以参加活动么？”

“可以！”顿时那个阿姨表情鲜活了，指着她旁边的那个阿姨手上的润田水瓶，“她瓶盖也是绿色的！”

得到了两杯半价的奶茶，阿姨们很开心。

我在一旁看得目瞪眼呆，委屈巴巴得也想要半价奶茶，我的理由最正当了，因为上一天我刚被女友绿了……

一直没有男朋友的雪梅在一家公司做文员，老板叫她写一张招工启事！

她把招工启事写成招夫启事，年龄要求十八周岁至五十五周岁，有无经验都行；发在了网络在线！次日来了数百人应聘；

老板说：＂你看着选吧＂。

家里安装线路，线不够还要有40米左右，我去建材市场里边买线，因为当时我爸给了300块钱，总想着省点，给自己留点，与老板交谈途中，问他多少钱一米，结果本来是10块钱一米的听成1块钱一米，直接要了60米，结账时老板说600我一听，不是60吗？