幽默大方的笑话10个，三年级作文笑话350字

幽默大方的笑话10个？

1.一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包

2.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……3.老师让我们写作文不可以少于300字，

：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。”

4.一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

5.在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

谢谢！老王说。

这时女人又说话了：好吃吗？

好吃。老王答应道。

那女的又马上说：我生前最喜欢吃这样的苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的马上又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。6.一女生晚上路遇女鬼。

鬼：你看我没有手。女生不吭声。

鬼：我没有脚，好惨啊！

女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！

7.一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

8.禅师已经在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能不能渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。

9.去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看看我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

10.星期六和星期天宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有一个考生不可以吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉超级难受！睡到次日中午去退房，人非常多，看到我们两个男的一间房，而且，有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！

三百字的小学三年级笑话作文？

三年级作文写一篇笑话300字范文试题:钓鱼从前，有一个人是个大懒虫，有一天早上他吃了早饭，他老婆叫他下地去看看庄稼是否有生虫子，他说:“我不去，我要去玩”。他老婆也拿他没办法只好由他去玩。这个人就这么走着走着，看见一个人在河边钓鱼，他就停下来看人家钓鱼，那个钓鱼人一会儿钓到一条大鱼，一会儿钓到一条小鱼，一会儿又钓到鲫鱼，一会儿又钓到了一条草鱼……。这个人从早上一直看到中午都没走开，他的老婆找来了，问他你在这干什么，半天没回家了。他说:”我在看人家钓鱼呢”。他老婆说:”你看人家钓了很多鱼，你会也拿鱼钩来钓吗”。他说:”我哪有这个时间啊”。……

每日爆笑：哪些幽默小笑话？

1、读10年语文，不如聊半年QQ。

2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

3、工资就像大姨妈，30天来一次，一星期就没了。

4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

下面给各位考生分享哪些幽默的小笑话，期望各位考生可以喜欢

1.不是随便的人

在街上一个男子对一个女子说：你好美女，有没有可能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

女：不需要了，谢谢我有事情

男：我不是随便什么人都随便的

女：我也不是什么人都随便拒绝的

我要和她分手么?

6、学生用“皱纹”造句，

一学生造：我爸爸的蛋上有不少皱纹，

老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

1.

大家都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，

我买成了南瓜。

2.

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，

“在下携幼子前来拜访。”

华佗一听连忙摆手，

“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”

3.

“我记性好差哟！”

“有多差？”

“什么有多差？”

4.

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。

而我明显不同，我不喜欢你。

5.

“我老公真是牛啊！”

“了解了，了解了。”各位考生不耐烦地对铁扇公主说。

6.

“我让你见不到明天的太阳！”

萧敬腾说完猛摔电话号码并订了明天的机票。

7.

从前有一个人叫小明。。小明没听见。

8.

我对象说今年过年回家看看我父母吧。

象说：不了。

1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

啊！”

“我是说……它位置摆歪了……”

2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检时，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参与考生会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……

4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”　　当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-

1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，根据手机里的样子剪完全就能够了。

师傅：好的，没问题。

剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

我就问：师傅为啥多了个三角形？

师傅：没，我是根据你手机记得样子剪的呀。

我一看手机！

我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

2、一天老甲去剪头发

师傅问：怎么剪？

我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。

一脸懵逼的师傅说：这……这剃不了啊。[擦汗]

我说：你能！

师傅说：真不行！

我说：你行！上回就是你剃的！[发怒]

3、在宿舍里一住，乱扔东西。然后我买了一瓶洗面奶，次日早上起来就少了半瓶。

各位考生都不买，都用我的。后来我就生气了！我看谁用我的洗面奶，我就往里面灌了半瓶油蓝漆！就次日早上一起床，哎呀呀！一屋子蓝精灵！我就坐床上唱歌。然后我一看，就一人脸色正常，我一看哥们我都感动完了，我上去握手，我说：就你好，就你不需要我洗面奶。

他一听噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙蓝了。[泪奔]

在这里很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和各位考生一起来讨论这个话题，目前我就和你们一起分享一下我针对这个问题的一部分见解。

1.      一次坐公交车，车子急刹车，不小心撞见前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶慌张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意时，她男朋友露出面目了～～

2.      自己教师一枚。快要放暑假了，打电话号码给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话号码问在什么地方，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

3.      自己驾照教练，前几天教了个女学生，常常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-

期望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝各位考生每一次看头条时都开开心心，收获快乐、知识和智慧。

民间幽默笑话故事？

从前有一个人有点傻，一说话就被别人嘲笑是傻子。一次他要去为他的岳父祝寿，他的父亲担心他又会犯傻变得不会说话，于是决定给他一部分钱，要他在去他岳父家的路上学说话。

傻女婿带上银子往他岳父家赶，却不清楚如何学说话。不了解不觉来到一条小河边，看见一个老头子坐在桥边。傻女婿问那位老人：你会说话吗？那位老人有点不高兴，随手一指那桥说：“双木桥好走，独木桥难行。”傻女婿高兴的给了他一锭银子，老人虽不明白却也高兴的很。走着走着，他又经过一处池塘，看见一个年轻人站在池塘边。于是他上前问道：“你会说话吗？”那人似有烦心之事，没好气的说：“一塘好鱼没网打。”傻女婿同样很高兴给了他一锭银子。就这样他一路上将那两句话给背熟了。

当傻女婿来到他岳父家时，宾客们听说他是傻子，都想着如何取笑他。宴席上有人有意或恶意拿走了他的一只筷子，那人问他有哪些话要说，他随口就说：“双木桥好走，独木桥难行。”宾客们大感诧异还给了他一双筷子。这时下人往宴桌上端了一碗汤，而傻女婿却没有勺子，那人又问：“看这碗汤，你有哪些要说的吗？”傻女婿马上就说：“一塘好鱼没网打。”宾客们听了他说，后，认为他字字珠玑，这里说的傻子需要只是谣言，于是宾客们都称赞他并恭维他的岳父有一个好女婿。

1、早年，父子俩开了一个小茶馆。知县老爷是一个贪财好利的主儿，常常来白吃白喝。 虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。

有不短的一个时期老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。 等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶是哪壶不开提哪壶!”-那就是哪壶不开提哪壶的由来

各位考生有什么幽默搞笑的笑话啊？

1、今天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气的对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你。开车何不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”

2、在动物王国里，动物们每天都为自己的生计奔忙着，有的时候，候也免不了要发几句牢骚，于是动物王国举行了一次心理咨询大会，动物们纷纷来参与，以下就是大会上动物们的精彩发表讲话片段。在心理咨询大会上老鼠的发表讲话：“成天为了点儿吃得担惊受怕。能不显老吗？怪不可以人家都叫我老鼠呢”。在心理咨询大会上苍蝇的发表讲话：“我和蜜蜂的最大差别就在于口味不一样。

在心理咨询大会上蜈蚣的发表讲话：“为了省钱，我从别穿鞋”。动物心理咨询大会上带鱼的发表讲话：“为了省钱，我也不会去什么网吧，哈哈”动物心理咨询大会上乌贼的发表讲话：“真气人。我满肚子的墨水竟然还有人叫我贼”下面请听动物心理咨询大会上的最后一位发表讲话者。螳螂的发表讲话：“你说为什么没啥酒店啊或者饭馆的雇我这样的人去切菜呢，嗨，浪费人才”

3、一位直升飞机的驾驶员，正驾驶他的直升飞机飞往墨西哥，在半路上突然碰见浓雾天气，他完全迷失了方向，于是他在浓雾中努力找寻着，过了一会他突然发现办公大楼的顶部建筑，于是他将直升飞机往办公大楼方向开了过去，当他靠近办公大楼后面，他发目前他看得见那扇窗户里面正有一位中年妇女坐在她自己书桌前用电脑在打着什么。

于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您有没有可能告诉我，我目前是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然，你这么问了，我也只好回答你了，你目前是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。

在浓雾中这位飞行员突然变得很有把控掌握，他利落得打了二个方向后面，来到了机场的上空，然后在机场他做了一个很完美的着陆，这时坐在直升飞机后座上的一位乘客站了起来，很高兴地向直升飞机的飞行员问道：“驾驶员先生，您简直是太伟大了，您的这一举动简直让人惊讶。我刚才听到了你和中年妇女的谈话，那位女士什么都没告诉你，而你却让我们安全着陆了，我想清楚你究竟是咋清楚着陆方位的”

听到这位乘客在后座位上大呼小叫，直升飞机驾驶员回头看了看他，大声回答道：“什么？我是咋找到着陆方位的，这太容易了，既让你刚才已经听到了我和那位中年妇女大声嚷嚷，你难道就没听出来她的口气吗，那只可以证明你很愚蠢。我一听就清楚，他是附近一家电脑操作公司技术支持中心里面的人，而那家公司附近地形我是太熟悉不过了”

4、有一天去电信营业厅充话费，看见柜台上摆着二台手机，我以为是样品机，冲上去熟练的滑动解锁玩了很长时间，旁边一哥们突然说道，玩够了没有，这是我放在这儿充电的。

5、打电话号码一不小心拨错号码了，对方接起来后面，我原本准备随便说一个人名字。然后就是我打错了，很自然的事。结果我顺口问了一句：“你好，您是姓刘吗”是啊！我一愣，然后又问：“你好是刘老师吗？”对方又回答说：“是的呀”我最后又问了一句：“是教英语的刘老师吗”他回答说：“不好意思，我是教语文的”

6、初中时上补习班早到了五分钟听到了里面上课，我慌忙的破门而入，对老师说：“不好意思，我来晚了”说完就准备往后面的位置走去，老师笑着说：“考生你来早了，我们上一批的还没下课呢”我顿时就蒙了，抓紧跑出了教室。

7、次日我去买早餐，在路过小巷子口看见一位中年男士抢一位女士的包，我想都没有想就冲过去就把中年男打跑了，然后我把钱包还给了美女时，美女看着我，对我说：“要不是你长得丑，我就以身相许了”目前的小姑娘说话也太直接了吧”

目前看的梗太多了，不少都笑不出来。发哪些我认为还可以的吧。

1.热血青年烫了吸血鬼一嘴的泡

2.天冷了，盆友们在开车前一定要记得鸣两下喇叭，不要压到车底下的小猫小狗，还有阿杜

3.朋友捡了一只猫，因为是在车底下捡的，起名叫"阿杜"

4.为了让你好好学习，你父母都给过你什么？-这张脸

5.考试时碰见不会的题，你的推测、猜想出题人的用意。-他想我死

6.等我瘦了就回来找你。-不想见我你可以直说

7.您好，很高兴为您服务。-你高兴的太早了

8.你临死前的遗言是什么？-我还可以抢救一下

1、很敬佩古代的那些画家。我发现唯有画一种东西特别像才可以出名,例如戴嵩画牛拿手,韩干画马最棒。我终于想出了一件东西,画这样的东西既能跟他们放在同一队列进行比较,又完全明显不同。你猜是什么？是风，老话说风马牛不相及嘛。

2、牛顿说过：分手无非是两个原因， 1.她闺蜜看不上你 2.她闺蜜看上你啦 ！

3、小王姑娘买了一条满身窟窿的牛仔裤，次日穿着信心满满的来上班，保洁阿姨当然要赞美两句:“哇！丫头，刚买了条新破裤子啊？”

4、目前有不少二胎家庭，兄弟俩总打架的问题又成了新的烦恼，燕子家一儿一女，相差两岁，成天吱吱呀呀打个不停。燕子问妈妈:“您们小时候兄弟姐妹多，也打架吗？”

妈妈笑了:“我们那时候吃饭都吃不饱，哪有力气打架。”

5、媳妇要调到我们公司上班了，因为我是公司的老人儿，老总格外照顾，业务部，技术部，人事部，财务部，开发部，各个主管部门随便挑。老婆转了一圈对我说：“小卖部！”我大惊：“啊?噢！明白了，你是想从基层做起，一步一步往上升？”媳妇：“NO！唯有小卖部里有好吃的。”

求哪些超搞笑的幽默笑话？

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣很多分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，很多倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

一位乘客说：我要下车！

司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的考生。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

2、初中时我惹到别人，星期六和星期天被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条满是翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

3、今天走在路上，看到对面有一个大约180斤的女的走过来，擦肩而过时我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她不要命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

4、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问一下你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是，很快没错吧。”

5、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味故此，一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭时，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够，我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

6、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

7、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。卧槽，这绝对的亲妈啊……

8、老婆特别二，上一天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

9、早上出差4点还要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

10、小时候做错事，都是妈妈打故此，一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才清楚老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

11、喜欢一个女神很久了，之前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我认为我还是有期望的

1. 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

2. 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家时我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，认为撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了后面就认为没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

3. 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她拿着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信支付给你好不好？”

4. 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和哪些同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来后面，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

5. 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了很多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还需要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不清楚他们在干啥的情况下，难道不想过去看看出现了什么吗？

6. 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且，手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行，看来不抄20遍校规是不可以抢到大的。

7. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友，临走时我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是，怎么了？我连忙说：没事……

8. 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。答案了条件。既然，谈成了，各位考生就在一块吃顿饭吧，朋友邀请前往。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

9. 首次带对象回家，有点慌张。然而，我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我抓紧对我爸说，别这样啊爸，人家首次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

10. 办离婚证时，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！

1.“老板对秘书说：“开除湿机。”

正巧司机经过门口并听到了，于是他快速返回办公室，写了辞职信递交给老板。

老板困惑问：“为什么要辞职？”

司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。””

2.小时候我胃肠不好，常常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起跟我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

3.我站在宝马车旁打电话号码。一桑塔纳倒车时刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”

桑塔纳驾驶员抓紧陪笑：“对不起了，老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走了以后，抓紧骑上我的自行车，一溜烟跑了。

4. 今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说：小伙子，皮.包有点长，一起割了吧！我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，皮.包割了，你让我 这个月还怎么活？我怎么感觉到哪里不对呢！

5.今天在街头巷尾正走着，有一家店搞周年庆，主持人叫住我指着一排金蛋说“今天我们店活动，你砸到什么，我就送你什么!”说完一个漂亮女孩递过来一个小锤，我想了想，用锤子锤了一下那女孩。

1、这届高三，生于非典，考于肺炎。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快超过要求规定的时间了，倒计时显示：5、4、3。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍时间也不可以充200%的电。但假设一天充好几次电，电池就可以越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，后面还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、假设你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车时不小心摔倒了，然后留五块钱说你把都零花钱都赔给他了。7、即将复工去公司上班，我因为快60天没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、目前卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件已经在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载哪些软件，哭了一天，认为自己真的是个负心汉、渣男。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。各位考生纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

我喜欢你，你吃屎，我也认为你牛逼

我不喜欢你，你吃屎，我也认为你牛逼

总而言之，你吃屎，我就认为你牛逼

陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。

1.一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，既然如此那，快。羡慕啥，没脱裤子呢。

2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

3.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，那就是青藏高原！

4.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数目金额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提升了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

来咯来咯~

1.

这世上出人意料的事有不少，例如，你以为我会举个例子

2.

“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”

3.

挑战一百天不说脏话，今天是第一天，开他妈的始

4.

有清楚怎么泡白羊座的吗，不清楚也没关系，我给你练手

5.

不吹不黑 ，你要是跟我打架 ，不出五秒你就得跪地上 ，掐我的人中 ，求我不要死

6.

虽然各位考生嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不可以太当真

7.

假设生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活

8.

你要是和别人玩够了，就回来，我一直在等你双排

9.

为什么要吵架呢，难道我们就不可以心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

10.

拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但经常拆开后面发现孩子长得像隔壁老王

11.

假设有一天你想哭，打电话号码给我，让我清楚，你也有今天

12.

期望各位考生对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己

13.

吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我

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为什么心情不好时总会想吃东西，因为伤心欲嚼

15.

她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来

16.

我看了一篇文章，说的是相当大一部分实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。

这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在碰见研究无法提升的尴尬境地和挫折时依然信心满满奋勇向前。

真是可笑。

我环顾实验室，没有发现任何一个考生满足这样的描述。

17.

从前小红帽回姥姥家。经过了一片小溪，她发现大灰狼蹲在石头后面，她很害怕，但是，还是鼓起勇气说道。“大灰狼！我看到你了！你想吃我对不对！我看到你了！”大灰狼不说话，站起身来走了。她又经过了一片树林，发现大灰狼蹲在树桩子后面，她的恐惧已经略有消退，但是，她还是害怕“大灰狼！我看到你了！你吓我没用！”大灰狼不说话，站起身来走了。后来又走啊走，又到了一个井后面，她发现大灰狼蹲在井后面，这时她已经不害怕了，她说道。“大灰狼我又看到你了！你走吧！你吓不了我！”大灰狼不说话，站起身来走了。终于快到姥姥家了，眼瞅着就要到了，突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面，她这个时候已经愤怒了，她破口大骂：“大灰狼你还有完没完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我发现，你还需要脸不要？”大灰狼站起身来，提起裤子，说道。

@原谅我不厚道的笑了

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1.在酷热的夏天。天生皮肤比较白的我畏畏缩缩的在树阴下害怕的像只仓鼠，黑皮童鞋A无奈的看着我。美白是女孩子的终生事业！我这样说着，抹起了防晒霜。黑皮童鞋自始至终不发一言，待我涂完了防晒，她突然跳开三尺远。我问她：怎么了？太阳烫到你屁股啦。她嫌弃的看了我一眼：你白的发光，我怕你晒黑我。我：？？？

2.两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对这当中一个说:“大爷，你的车没了。”大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念車(ju)。”年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷你的自行車(ju)没了…”

3.我是李华。今天本来留下班里十哪些人做大扫除结果他们都跑了，只留下我一个人干完了全部活。回家的路上不巧又下了雨，雨太大把我自己行车前轮胎上的辐条都冲走了，我很生气。为了报复今天出现的一切，我骑着钢圈回到学校把本来向外开着的窗户都掰向了里面，并把教师里的椅子都扔了出去。

4.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”刘备大怒道:我快乐尼玛。

5.悟空问八戒:我的金箍棒在什么地方？八戒想了想:额，你的金箍棒就棒在很配你的发型。

6.为什么上厕所还需要玩手机？不玩手机难道玩屎？

7.一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“之前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是咋做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者马上问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是咋做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

1、上火车前买了一瓶水。每一次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就认为小伙一定是看上我了，但是，还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

2、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

3、话说有一个同事的拇指相对较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

4、考生聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？