两百字沙雕笑话

两百字沙雕笑话？

1、一只蚂蚁爬上了一头大象的尾巴上，“好高啊”它惊叹道，“哈哈，好轻啊！”大象说道。

2、有两个地瓜并排长在地里，一只蜗牛爬过来：“你们长得真好看，我也想变成地瓜。”于是，蜗牛启动练习，终于练成了变形术，变成了一条鱼。

3、一只小猴子问大象：“大象，你为什么既然如此那，大？”大象回答道：“因为我常常吃菜。”小猴子惊讶地问：“那我也多吃点菜，能变成象一样吗？”大象耸耸肩说：“你吃得再多也只可以长成一只大猴子。”

4、一只小鸟问父母：“父母，我怎么了会飞？”父亲回答道：“你是鸟，这是你的本能。”小鸟就对父母说：“那我肯定是翅膀出了问题。”

5、有一只猫常常在屋顶上找老鼠，但一次也没找到。突然，一只老鼠跳到猫的后面，它吓得浑身发抖。老鼠说：“我这不是来找你玩的吗？”

？有的，这里有一条：有一只鸡想要去看看外面的世界，于是它跑到了马路上，被一辆车子轧死了。鸡的朋友们很伤心，于是他们决定为鸡举行一场葬礼，让全部的动物都来参与。葬礼很隆重，各位考生都很悲伤，直到一只兔子突然跳了出来，高喊：“等等！骗子！他们都说鸡要躺在烤箱里！”全部动物都大笑起来，因为兔子说的太可笑了。这个笑话虽然沙雕，但是，也许能给人带来一点乐趣。

？商量好了不许笑！因为这个笑话实在是太沙雕了，假设你真的笑出声来了，可能会被别人误解为喜欢这样的幼稚幽默。故此，商量好了不许笑！有一天，小明去跟朋友借钱，对方说：“我唯有五毛钱了，借你吧。” 小明一脸无奈，半天没说话。朋友问：“怎么了？你不借啊？” 小明想了想，突然说：“算了吧，这五毛钱钱根本借不起！” 说完，就忍不住笑了出来。

回答请看下方具体内容：一只猪问另一只猪：“你是否有听说有一个叫‘超级猪’的人？”

另一只猪回答：“没有，你是说他很厉害吗？”

第一只猪说：“不清楚，但是，我常常听到大家在说‘超级猪屎’！”

有关这个问题，一只鸟儿问另一只鸟儿：“你清楚什么是最聪明的动物吗？”

另一只鸟儿说：“狗？”

“不是。”

“猫？”

“不是。”

“猩猩？”

“也不是。”

“那是什么？”

“人类。”

“什么？！你怎么清楚？”

“因为他们发明了猫粮和狗粮，然后让我们这些鸟儿去吃米粒。”

有一个名叫小明的男孩，他很喜欢用口香糖，每天都会嚼不少不少口香糖。可是一天，他不小心将一坨口香糖吞下肚子了，着急的小明跑到医院求医。经过一番检查，医生告诉他：口香糖没有办法被肚子消化，你只剩下一个办法：每天吃不少粘饭来黏住口香糖，然后等到大便时再排出去。

于是乎，小明每天启动吃不少不少的粘饭，但他还是很担心口香糖没有被黏住而被排泄掉了。于是，他每一次BB时都会 认真地检查粘在里面的口香糖，确认自己的努力没有白费。这样的情形持续了好哪些星期，终于有一天，粘饭将口香糖牢牢地黏住，小明找来家人，自豪地宣布：“我成功了，

真的存在一部分很“毒瘤”的沙雕笑话，例如说：为什么小明害怕周一？因为星期五有一门考考试试卷他不会做。虽然这个笑话很无厘头，但是，它却能让人忍不住想笑。 假设你能有更好的沙雕笑话或毒鸡汤，也欢迎和我分享哦！

您好，有一天，小明在路上走着，突然看到一只狗在追一只猫。小明心想：“这只狗真是太可怕了，居然敢追这么可爱的小猫咪。”于是，小明决定帮小猫咪逃脱狗的追击。

小明跑到狗的面前，用手捏了一下狗的鼻子，然后对狗说：“你这只坏狗，以后可不可以再欺负小猫咪了，清楚吗？”狗听完小明，立马乖乖地跑了。

小明很得意地对小猫咪说：“你看，我帮你赶走了那只坏狗，你目前可以安心回家了。”小猫咪却一脸惊讶地说：“你怎么清楚我要回家啊？”

小明顿时无言以对，只好默默地离开了。

有关这个问题，有一天，一只狗和一只鸭子去旅行。他们在路上撞见了一只猪，猪问他们：“你们两个要去哪里啊？”

狗回答：“我们要去吃鸡肉。”

鸭子说：“不，我们要去吃狗肉。”

猪想了想，说：“那我就去吃草了。”

有意思因为沙雕笑话总是让人捧腹大笑，尽管有的时候，候可能会很无厘头，但是，它们还是能够让人忘却烦恼，开怀大笑。而且沙雕笑话也可锻炼我们的思维和幽默感，让我们在生活中更乐观向上。下面分享一个沙雕笑话：问：为什么机器人总说beep boop? 因为他们在说二进制！

每日爆笑：哪些幽默小笑话？

1、读23年语文，不如聊半年QQ。

2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

3、工资就像大姨妈，30天来一次，一星期就没了。

4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

下面给各位考生分享哪些幽默的小笑话，期望各位考生可以喜欢

1.不是随便的人

在街上一个男子对一个女子说：你好美女，有没有可能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

女：不需要了，谢谢我有事情

男：我不是随便什么人都随便的

女：我也不是什么人都随便拒绝的

我要和她分手么?

6、学生用“皱纹”造句，

一学生造：我爸爸的蛋上有不少皱纹，

老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

1.

大家都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，

我买成了南瓜。

2.

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，

“在下携幼子前来拜访。”

华佗一听连忙摆手，

“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”

3.

“我记性好差哟！”

“有多差？”

“什么有多差？”

4.

有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。

而我明显不同，我不喜欢你。

5.

“我老公真是牛啊！”

“了解了，了解了。”各位考生不耐烦地对铁扇公主说。

6.

“我让你见不到明天的太阳！”

萧敬腾说完猛摔电话号码并订了明天的机票。

7.

从前有一个人叫小明。。小明没听见。

8.

我对象说今年过年回家看看我父母吧。

象说：不了。

1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

啊！”

“我是说……它位置摆歪了……”

2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检时，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其因素，原来头天晚上参与考生会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……

4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”　　当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-

1、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，根据手机里的样子剪完全就能够了。

师傅：好的，没问题。

剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

我就问：师傅为啥多了个三角形？

师傅：没，我是根据你手机记得样子剪的呀。

我一看手机！

我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

2、一天老甲去剪头发

师傅问：怎么剪？

我说：前面剃个圆、右边剃个长方形、左边剃个等腰三角形、后边剃个香蕉然后顶上剃几颗星星。

一脸懵逼的师傅说：这……这剃不了啊。[擦汗]

我说：你能！

师傅说：真不行！

我说：你行！上回就是你剃的！[发怒]

3、在宿舍里一住，乱扔东西。然后我买了一瓶洗面奶，次日早上起来就少了半瓶。

各位考生都不买，都用我的。后来我就生气了！我看谁用我的洗面奶，我就往里面灌了半瓶油蓝漆！就次日早上一起床，哎呀呀！一屋子蓝精灵！我就坐床上唱歌。然后我一看，就一人脸色正常，我一看哥们我都感动完了，我上去握手，我说：就你好，就你不需要我洗面奶。

他一听噗嗤一笑我一瞅，他一笑牙蓝了。[泪奔]

在这里很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和各位考生一起来讨论这个话题，目前我就和你们一起分享一下我针对这个问题的一部分见解。

1.      一次坐公交车，车子急刹车，不小心撞见前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶慌张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意时，她男朋友露出面目了～～

2.      自己教师一枚。快要放暑假了，打电话号码给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话号码问在什么地方，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

3.      自己驾照教练，前几天教了个女学生，常常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-

期望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝各位考生每一次看头条时都开开心心，收获快乐、知识和智慧。

经典笑话十则？

1、一位首次开刀的患者，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我首次开刀。”医生说我更怕：“这也是我首次开刀啊”。

2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散一定要截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫慰藉道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4、妻子：“每一次我唱歌时，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让各位考生都清楚，不是我在打你。”

5、患者很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有哪些吗？”医生：“什么也没有。” 患者：“，真的这么严重？”

6、过马路时遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能不能向我传授一部分经验？ 中年医生：账单要写得了解些，而药方则要写得潦草一点。

8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，故此，什么也没送。

9、和在外企上班的考生聊天，她说单位有不少外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她: 我教的第一句话是：我埋单！

10、上班这一天最痛苦的事是撒清楚不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

短笑话故事？

1、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀

2、今年村子里面组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村子里面的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的既然如此那，突出？村队长说，不好意思，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。

3、你清楚吗，我上一天撞见一个弱智，我压根没见过这么笨的人？至于究竟有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

4、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是，狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

5、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！

6、天太热，星期六和星期天奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。次日幼儿园回来，我问女儿：各位考生有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。各位考生都不认识我了。。